Sumergete en tu propio corazón

domingo, 13 de diciembre de 2015

Déjalo ir

Una parte de mi siempre esta triste. Porque siempre pienso en ti.
A veces cuando camino sola siento como que estas a mi lado y al mirar sé que no vas a estar ahí.

Nada de lo que pasó fue justo y de alguna manera había que cerrar el circulo.

Y aunque haya pasado el tiempo, todavía duele como si hubiera sido ayer, a pesar de que sé que soy más fuerte y de que cada día respiro hondo para vivir un día más.

Sé que no voy a poder olvidarte, y que sólo pudo acostumbrarme a esto.

Me alegro de verás que seas feliz,  de que alguien te haya podido dar lo que yo no pude desde un principio, Simplemente no podía, pero eso lo sabes tu bien.

Me quedé con mil cosas por decirte, porque pensaba que tendríamos toda la vida por delante para ello.
¿Qué estúpida no?.

A veces me pregunto si tu piensas en mi como yo en ti.

Si me echas tanto de menos como yo a ti.

Hoy es uno de esos días en los que me permito derrumbarme y llorar.

Espero encontrar yo también mi felicidad aunque te eche de menos cada día.






martes, 8 de diciembre de 2015

Rencor.

Rencor, que palabra tan cruel.
Tristemente todo el mundo la ha sentido en algún momento de su vida.
Para mi el rencor, es el dolor que te causa una persona que quieres con alguna acción o palabra y recuerdas  ese momento con rabia y dolor.
Y he de admitir que he sentido rencor, aunque no me considero una persona rencorosa hoy día, porque he aprendido muchas cosas de las personas que me hicieron sentirme así.

Hay una persona muy cercana a mi por la que se podría decir que sentí rencor casi desde que tome consciencia de mi misma.
Hace tiempo que dejé de sentirme así porque simplemente no merecía la pena.

Y hace poco que comenzamos de cero.
Hace poco que me dí cuenta de lo orgullosa que estaba de esa persona por todo lo que ha logrado y por todo lo que esta logrando.
Y lo malo, he de admitir que es humano, que ya no me da miedo, porque tenemos un carácter fuerte y ya no me bloqueo, lo saco, porque solo así seremos iguales.

Y me he dado cuenta de que en muchos aspectos le entiendo.

Qué le quiero y que sé que pase lo que pase siempre vamos a estar ahí el uno para el otro.

Todos tenemos que aprender a saber administrar el rencor, es normal sentirlo cuando alguien nos importa.
Un día pensamos en ese momento, ese que nos hacía tanto daño y sabremos que esta ahí, porque siempre lo podremos recordar, pero ya no habrá pinchazos, ni rabia, ni dolor.
Solo será un recuerdo más.
Porque siempre alguien nos ha podido hacer sentir así, un amor perdido, un amigo, un padre, un hermano e incluso una persona que ha sido una mota de polvo en nuestra vida.

Estoy orgullosa de poder  pensar (a pesar de lo que me hayan podido hacer), que he podido perdonar eso, coger aire y sentirme libre por completo.

Sentirme capaz de decir con el corazón limpio:

Te perdono, Te quiero y yo también Lo siento.







domingo, 29 de noviembre de 2015

Moon

Una persona con la que me crié y que aún esta a mi lado, me dedicó hace ya unos cinco años una preciosa canción  y hoy me  he acordado de ella.

Era mi canción, casi siempre cuando la escuchaba acababa llorando porque me sentía completamente identificada.
Siempre habrá algo de mi en esa canción.

Ahora escuchándola, mis lágrimas no fluyen, a pesar de tener tantas cosas por las cuales hacerlo.

Se podría decir que en parte sé que me estoy volviendo insensible o realista, aunque en lo más profundo de mi misma siga creyendo en las estúpidas cosas en las que creía.

Hay que apretar los dientes con todas nuestras fuerzas y seguir adelante.

Eso he hecho, y para ello he tenido que dejar una parte de mi morir por el camino.

Porque en realidad morimos demasiadas veces a lo largo del camino.
Y aún tengo que dejar marchar mi parte rabiosa.

Lo malo de la rabia, es que cuando no consigues deshacerte de ella, te contamina.

Así que hay que apretar aún más los dientes y continuar.

Shadows all  around you as you
surface from the dark
Emerging from the gentle grip
of night´s unfolding arms.

Darkness, darkness everywhere,
do you feel alone?
The subtle grace of gravity,
the heavy weight of stone.

You dont´s see what you possess,
a beauty calm and clear
It floods the sky and blurs the darkness like a 
chandelier.

All the light that you possess
is skewed by lakes and seas
The shattered surface, so imperfect,
is all that you believe...

I will bring a mirror, so silver, so exact...
So precise and so pristine...
A perfect pane of glass.

I will set the mirror up
to face blackened sky
You will see your beauty every moment that you 
rise...



sábado, 21 de noviembre de 2015

Descarga.

Hay cosas que simplemente no importan, al menos ya no.

No importa como acabaron las cosas así, simplemente pasó.

Y en otros brazos lloro, por estas cosas que ya no te importan.

Qué ya paso, y pasado es...!

Mantengo a día de hoy una guerra con mi mente y mi corazón. 

Entre lo que te echo de menos y toda la mierda que hiciste.

No digo que yo sea inocente, digo que yo luché y tu mentiste.

Mantengo una lucha contra la rabia que me corroe cada día, por muy bien que me pueda sentir por lo demás.

Y sé que tengo que desprenderme de esa rabia, y llorar y llorar mucho más aún, para que salga fuera, con cada lágrima. Para dejarte ir, porque no me merezco esto.

Quiero pensar que fuiste real, y que aunque ya no te importe, a mi sí, pero supongo que así es más fácil ser feliz, no?.

En fin.

Te envidio, ojala yo pudiera hacerlo así, pero sé que no puedo.

La resilencia es lenta.

It might not be the right time
I might not be the right one

But there´s something about us, i want to say
´Cause there´s something between us anyway

I might not be the right one

But there´s something about us i´ve got to do
Some kind of secret i will share with you.

I need you more than anything in my life
I´ll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

lunes, 2 de noviembre de 2015

Era.

"Si estas leyendo esto, habré dado el paso. Ya no estaré más aquí." -

Es raro como alguien puede tomar la decisión de desaparecer, no para siempre, porque a pesar de marcharse, siempre estará en la cabeza de aquellas personas que la conocieron, en los corazones de quienes la amaron. Tal vez llegaría el momento en el que solo fuera un borrón en sus vidas y nada más, porque a fin de cuentas, todos nos marcharemos algún día.

¿Es extraño que alguien escoja irse?.

Nadie preguntó si queríamos vivir.
Supongo que es justo decidir cuando dejamos de hacerlo.

A veces nos frena el olvido.

Total, se superan demasiadas cosas a lo largo de la vida.

La vida.

" Si no estoy aquí, no puedo evitar decirte aunque tan sólo sea con tristes letras escritas, que te quiero.
Que te extraño, que a pesar de no estar, sé que te echaré de menos allá donde vaya.
Quiero que sepas,  que eché cada día de menos tus manos,tus gestos, tu locura.
Quiero que sepas, que si me voy, es por mi, porque no soy lo bastante fuerte.

Es una sensación rara que me recorría el cuerpo cada día.

Me sentía rara, al caminar, al hablar, al despertar. Cómo si me faltará algo en cada momento, no sé si me comprendes.

Era como haber encontrado esa alma que no te dejaba sentirte sola nunca más y que al irse saber que ya no se iría nunca más el vacío. 

Tal vez estoy desvariando.

Sé que la persona que leerá esto, no será la misma que yo quería. Tal vez nunca lo entiendas.

Tal vez nunca te entienda.

¿No resulta gracioso?, ¿cómo podemos querer a alguien tanto a pesar de no entenderlo?.


Hay tantas cosas que se quedaron fuera y otras tantas tan dentro que es imposible expresarlas con la profundidad necesaria.


Pero quiero que sepas que a pesar de todo te quiero, aunque no haya marcha atrás a los errores y las mentiras. A las dudas, las idas y venidas.






domingo, 25 de octubre de 2015

Frío

Llega el frío.

Demasiado frío.

Hacía tiempo que no lo notaba entremeterse en cada recoveco de mi cuerpo. 
Me cuesta respirar, el viento gélido me congela por dentro, dejándome morir  y a la vez  me siento más viva que nunca.
 Cuando me estremezco, recuerdo como tu llama me arropaba, como me recostaba en la cama a tu lado y te restregaba  cada parte congelada de mi cuerpo.
Tu accedías de buena gana, por supuesto.Tus caricias, tus besos, tus palabras, conseguían hacerme entrar en calor, aunque solo fuese por un momento.

Llegó un día en el que estabas tan frío como yo.

Te robé tu llama, ni siquiera me dí cuenta,a veces pienso si tu lo notabas y aún así me dejabas hacer porque me querías demasiado para que me congelara del todo.

Ni siquiera puedo llorar, mis lágrimas ya no salen.

Oigo a mi cuerpo, a mi alma. Tiemblan.

La escarcha empieza a formarse sobre ellos.

Y yo, yo solo dejo que el frío entre más y más.

Es mejor.

Ya no importará.


El recuerdo de tu calor, de tu pasión detiene el proceso de algo inevitable.

miércoles, 21 de octubre de 2015

La triste historia de su sonrisa.

Ella sonrió.
Él la siguió.
Se aferró a su alegría y entusiasmo.
Cuando ella hacia amago de apagar su sonrisa, él luchaba por mantenerla a flote con besos desmedidos, caricias insinuantes y promesas de un futuro a su lado. 
Ella sin poder resistirse, sonreía con más intensidad.

Un día, el cielo se torno gris y la lluvia amenazaba con apagar la llama de ella y aunque ella se esforzó por mantener su luz, el agua la apagó sin miramiento alguno.

Ella  lloraba y él con ella.

Él que vio apagarse aquella sonrisa que tanto dolor guardaba.
A medida que su sonrisa murió, él murió con ella. 



Todos estamos buscando a alguien que nos de calor cuando la lluvia empape nuestra ropa. 
Eso es todo lo que sé.
Pero si encuentras una mano que sostener cuando llega la noche, que este ahí cuando seas viejo y estés asustado.
Y si encuentras a alguien que te ame con las luces encendidas.
Has encontrado a quien amas.
Entonces mantenlo cerca, porque el amor viene rápido y luego se va despacio.
Y ten cuidado cariño, porque justo aquello que amas, puede ser aquello que te destruya.
Lo sabes.
Si encuentras a alguien que te ame como yo lo hago 
Has encontrado a quien amas... 




Asesinos

Hay infinitas formas de asesinar a alguien.
No es necesario que sea con una paliza, una navaja, una pistola o un veneno.
Se puede matar a alguien con palabras, con actos, con gestos. Sí, tal vez esa persona siga en pie o su corazón siga latiendo, pero una parte de si mismo ha muerto.
El mundo parece girar así ahora. Hemos creado un bucle en el que dañamos gravemente porque nos han herido a nosotros.
Sinceramente, es penoso.

Hay personas que se dan cuenta de esto y quieren cambiarlo.
No quieren asesinar, ni quieren ser asesinadas.

Buscan gestos sencillos, sonrisas sinceras, de esas que guardan un gran dolor sin odio.

Aún así, sin pensarlo, sin tan siquiera tener en cuenta cuanto daño hemos podido causar a alguien, necesitamos sentirnos perdonados. 
Necesitamos no sentir rabia, angustia, pena u odio.

 También podemos decantarnos por ser asesinos sin más. 
Hacer promesas vacías, sonreír  teniendo el puñal preparado en la espalda.

Porque una vez que nos han dañado nos resulta difícil pensar  que es imposible que alguien nos mire, nos piense y nos sienta con pureza, una pureza de que sabes que esa persona va a estar siempre en tu vida. 


jueves, 6 de agosto de 2015

Sencillez

La vida es tan sencilla y nosotros nos encargamos de complicarla por nuestra cuenta.

Y a pesar de ello, lo olvidamos.
Nos enamoramos pensando que será  para siempre y acabamos con un hasta  nunca.
Me es imposible pensar/ sentir que te  puedes recuperar de ello.

Y así con todo.
Da rabia, tanta. Porque la vida se nos va, en el momento menos pensado no estaremos  aquí y nos dedicamos a perder el tiempo con discusiones, desilusiones, fingiendo ser quien no somos.

Y me gusta la sencillez, la sencillez  en una persona complicada.

Y odio extrañar,odio sentir ese vacío dentro de mi pecho, odio esas punzadas de angustia al saber que esa persona ya no me echa de menos.

miércoles, 5 de agosto de 2015

Sombras.

Desde pequeña, me gustaba oír  que cada uno tiene derecho a elegir su vida,tomar sus decisiones y poder sentirse bien con ellas sin pensar que  otras personas pudieran interferir. Me lo enseñó  alguien que quise  durante  mucho, mucho tiempo y que a día  de hoy aún  recuerdo con  cariño.

A medida que he ido creciendo y madurando, he descubierto  que aquellas palabras son un sueño imposible para mi,ya que,  cuando enlazas tu corazón  a otra persona, dejas de poder escoger  tu camino solo para ti, que si esa persona tuerce, tu también lo harás y que si esa persona  te daña, sufrirás, si esa persona te abandona, te perderás y olvidarás  por completo por donde estaba el camino.

Andarás por un sendero lleno de recuerdos, ilusiones y deseos que no se cumplieron y cada día  que pase, te encontrarás  con grandes árboles  oscuros deseando atraparte entre sus raíces.
Rabia, Rencor,  Odio y Venganza.
Quieren devorar tu corazón, quieren apagar todos los recuerdos con lo que conllevan y llenarlo de las mentiras y la traición.
Y cuando eso ocurre, sólo  podrás  acurrucarte  y mirar el camino de esa persona, saber que esta bien y que continúa felizmente.
Mientras las raíces  te arrastran a lo más oscuro y una mota de luz invadirá tu corazón.
Esperanza.
Tic- tac -tic -tac.

Hasta que alguien  a duras penas comienza a cortar las raíces.
Aunque salgan mil más.
Lucha con fiereza.

Le dirás  que no  lo hagaque no puedes que no se desvíe de su camino por ti.
Qué  se cansará! .
Pero él  seguirá

Y agarraras   tu corazón  con fuerza,  tanta que te hará gritar. Lo aplastaras sin piedad.
Y las raíces  retrocederán.

Y ya no habrá  nadie, puesto que la luz dejó  de brillar.
Sólo  hay sombras y tu serás  una más.

Bienvenida al reino de las sombras pérdidas.

lunes, 3 de agosto de 2015

Transición

Luz, era una chica muy habladora, siempre necesitaba ruido a su alrededor ya que sus pensamientos le causaban gran temor.
Amó  con todo su corazón, pero siendo humana, se equivocó y aún  así  persistió a pesar de que su corazón se rompió.

Ella sabía  que aquello no volvería ya que su amado otro amor encontró.

A ella le martilleaban  las mentiras en el alma y en lo poco que quedaba de su corazón.

A pesar de todo, ella dejó que él  fuera feliz, ya que él  a Conciencia  asesinó y ella pensó  en hacer lo mismo dejando llevarse por  Venganza, no  pudo y entre lágrimas  se alejó.

Y espero, espero deseando que cumpliera cualquiera de sus promesas.

Pero eso, no ocurrió.

Y así  este cuento finalizó.

Con lágrimas, mentiras  y traición.

Luz, que poco tiempo  brilló, finalmente se apagó.

jueves, 25 de junio de 2015

Romper

Voy a romper con todo.
Ya basta  de mirar por los demás, que les jodan.
Estoy cansada, cansada de todo, de las emociones, de las personas, de mi corazón, de intentarlo tan fuerte siempre.

Estoy  cansada de las ilusiones vacías, de las palabras sin fundamento y de las promesas que se van con cada brisa  del viento.

VOY A ROMPERLO TODO.

A  mi misma, a mi mente.
Me  dejare llevar por la rabia por los malos pensamientos.

He dejado de creer, porque la esperanza, se va, el amor se diluye  y solo queda el vacio.

Y se acabó, no voy a dejar entrar a nadie.
Ya sé  lo que busca todo el mundo.

Déjalo  arder, así está bien, todo irá  bien.
Nota  como se chamusca  y se desvanece en el aire, como lentamente se transforma en polvo, porque eso es lo que soy, polvo.

martes, 16 de junio de 2015

Humo e ilusión.

En algún punto, donde la lógica no es compañera, sueño con otros mundos.
Magia, dragones, doncellas en apuros y caballeros vacíos sin esas doncellas.
¿Cómo sería probar el poder?, saber que puedes hacer cosas increíbles con tan solo pensarlo?
¿ Y montar sobre el lomo de un dragón?, poder sentir su fuego interior y vibrar con su respiración?, sentir que apenas puedes respirar y que te invada  adrenalina por doquier...Libre y vivo.
¿Y ser una doncella en apuros?, esperar y soñar con que tu príncipe te rescate?, saber que tu corazón palpita de esperanza.
¿Y un caballero?, buscar por cielos,tierras y mares para encontrar a la mujer que ahuyente las pesadillas y la soledad abrumadora con la que la vida nos obsequia.

A lo mejor es infantil, a lo mejor prefiero soñar con eso, antes que la realidad que nos rodea.

Porque aquí, la magia no existe, pero intentamos acercarnos a ella.
Los dragones, pertenecen a los cuentos de ciencia ficción y a las leyendas...
Las doncellas en apuros, dejaron de serlo, cansadas de esperar a su príncipe. Salieron por su propio pie de la torre y se enamoraron de máscaras que solo eran ilusiones y que tiraron su corazón al suelo, sin miramientos. Dejando a un lado la esperanza para sobrevivir.
Los caballeros, no son capaces de aguantar la soledad, enfrentarse al murmullo de sus propios pensamientos y al frío de su alma y buscan el calor en una sonrisa, una mirada, una caricia, yaciendo con aquellas doncellas que no encontraban a su verdadero amor.
Sin sentimientos, porque es más fácil así.

Pero sería bonito.


And it's true, dear
If your demons are near
And you're drowning in tears
For you I would

Build you a boat
Just to keep you afloat
I would build you a boat, my love


lunes, 15 de junio de 2015

~

Estoy tan cansada...

Te he dejado en el sillón
las pinturas y una historia en blanco.
No hay principio ni final,
sólo lo que quieras ir contando.

Y al respirar intenta ser quien ponga el aire,
que al inhalar te traiga el mundo de esta parte.

Te he dejado en el sillón
las pinturas y una historia en blanco.
Yo me marcho a otro lugar,
puede que el viaje sea largo.

La burbuja en que crecí nos vendió comodidad
y un nudo entre las manos.
Yo escogí la ambigüedad, tú el fantasma y lo real,
todo en el mismo barco.

Y al respirar propongo ser quien ponga el aire,
que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.
Y respirar tan fuerte que se rompa el aire,
aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme.

Intenta no respirar ...
Intenta no respirar ...

Y al respirar propongo ser quien ponga el aire,
que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.
Y respirar tan fuerte que se rompa el aire,
aunque esta vez quizá será mejor marcharse.

sábado, 13 de junio de 2015

Say Something

"Aquellos besos que venían riendo, se van volando, de una vida que ya no vivirás".

En realidad hemos vivido todas las vidas que nuestra mente ha creado.
Las hemos pensado día tras día y hemos soñado con ellas noches tras noches.

Y es cierto que no es lo mismo vivirlo como vivimos el día a día, pero son igual de válidas.
Son un deseo, un grito de victoria, una sonrisa inesperada cada mañana...
O pueden ser muchas lágrimas, desilusiones,errores, gritos, llantos, impotencia...
Porque no solamente la magia conlleva un precio.

Cada día con cada palabra, pagamos un pequeño precio. Las decisiones. Todo.

Cualquier virus puede matar el amor.

 “El amor jamás muere de muerte natural...muere a causa de la ceguera, de los errores y las traiciones. Muere de enfermedades y de heridas; muere por desgaste, por agotamiento, por oxidación, pero jamás muere de muerte natural. Todos los amantes podrían ser juzgados como asesinos de su propio amor.”

No puedo llorar, pero me arden los ojos.y quiero luchar  contra los sentimientos que me corroen por dentro...

Porque a pesar de todo, no soy capaz de no querer a quien quiero, ni que no me importe.
Y me duele tanto que me explote por dentro, una y otra vez.

¿Cómo se puede avanzar matando a tu humanidad?¿ A tu esencia?.

Todos cometemos errores, yo la primera, pero yo no soy así.

Es tan triste.

Es como una continua lucha entre la decepción, la rabia, la impotencia, el arrepentimiento, el amor, el rencor. Todo, pero la diferencia es que mientras que atacan todos a la vez, el amor se queda el último y permanece.

jueves, 4 de junio de 2015

Blood

Sentir  como la piel se abre poco a poco, es una sensación  rara, dolorosa  algunas veces, pero sobre  todo es verte  a ti mismo.
Cuando te rompes, y tu piel se quiebra  como tu, ves la sangre gotear y deslizarse, al igual que fluyen  las lágrimas  por el rostro.
Te sientes comprendido de una manera muy visual por ti mismo y es una forma de no sentirte solo.
Ahora tan sólo  debe sanar. Poco a poco.

sábado, 16 de mayo de 2015

Sirenita

En un mundo paralelo Eric nunca besó  a Ariel y ella perdió  su alma y su voz.

La dejó hundida en el mar y ella tan siquiera pudo pronunciar un adiós.

viernes, 15 de mayo de 2015

Pánico

Son esos momentos en los que te cuesta respirar, no sabes que hacer  ni donde meterte.  Porque no está fuera de ti, si no en lo más profundo.
Pasa el tiempo y esa presión  aumenta, ese malestar te sigue allá  a donde vayas y te deja tan cansada...
Tampoco puedes dormir, ni comer, apenas  hablar.

Odio esto, esta puta mierda.

Intenta no respirar...

jueves, 14 de mayo de 2015

Hope

Es bueno no tener demasiada esperanza, porque cuando te sorprenden, te miran a los ojos sin miramientos  y ves ese gesto de " voy a hacer todo lo que este en mi mano por ayudarte" y no puedes evitar llorar.
He conocido a uno de los mejores médicos  por muchas razones. Gracias.

No estoy loca, y ahora entiendo muchas  cosas.

G.R.A.C.I.A.S

" Perdona rápido  y agradece lento".

Y toca luchar con uñas y dientes, no voy a parar ni abandonar!.

miércoles, 13 de mayo de 2015

Respira y Siente

Respira,respira profundamente y déjate  ir, por tan sólo  un segundo olvídate  del resto.
Piensa  en ti y sólo  en ti.

Respira poco a poco, escucha tu corazón  latir. Siente  todo aquello que él  te dice, porque por mucho que la mente lleve la razón, lo que dice el corazón  es aquello que nos hace ser quien somos y fluye en nosotros mismos día  a dia.

Siente y Respira, sonríe, llora, grita.
Siente el frio, el vacío, el adiós, el ahora, todo.
Estremecete, cuidalo, mimalo, sana las heridas y respira.

Porque siempre, siempre  todo esta ahi, los recuerdos los guarda  él.

Todos piensan que el corazón  es ciego  y en realidad  es el único  que ve todo aquello lo que nuestra mente no puede ver.
Siente, respira, sonríe  y agradece.

No hay palabras

“ Siento que el corazón del uso me ha dado de sí, 
desatado y dilatado, de tanto latir por ti. 
Que te vaya bien, que te vaya bien, que te vaya bien.... 
¡Nada más puedo decir! 
Que te he dejado, pero no de quererte, 
que te he olvidado, pero no de mi mente, 
que siempre te tendré presente, 
desde la hora del primer beso hasta la hora de mi muerte “ 

(Para siempre) 

Hablo de los primeros besos que nos dimos, 
los últimos versos que te escribo. 
Dime, que al menos seremos amigos, 
que aunque nunca lo fuimos...


Siempre dije ‘no vivas del recuerdo’, 
que el pasado es un lastre, pero 
este peso no recuerda ese viaje. 
Así que deja que yo lleve a cuestas lo nuestro como equipaje, 
a rastras para como un parche, para este sastre. 

Que se sea sencillo, no sincero. 
Por eso digo que me quedo con lo bueno. 
Por eso pido que alguien te haga ver el cielo, 
pero lejos, porque disfrazamos el ‘adiós’ con un ‘hasta luego’. 
Si renacemos y nos encontramos en otra vida

martes, 12 de mayo de 2015

Déjalo ir.

Los giros inesperados  en nuestra vida son realmente importantes. Puede que nos veamos débiles e incluso sin fuerzas de continuar, sin ganas de un futuro nuevo y desconocido.
Es duro, muy duro  sobreponerse, contener las lágrimas, mirar al horizonte  y saber que nada cambia  a tu alrededor, sólo  tú y  que eres lo suficiente valiente y poderosa como para  sonreír  y decir : "Estoy bien."
Aunque tengas el corazón  roto y te aterrorice  el resto.
No quieres ver el final aunque lo tengas delante de tus ojos.

El lienzo  se borra, se desdibuja  cada recuerdo no   consagrado,  cada esperanza, cada ilusión, cada palabra.
Queda manchado, emborronado.

¿Quién  debe creer en la esperanza? ¿O en la ilusión?
Y aún  así  permanece en un rincón  palpitando.

Song

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, never forget
These images.

lunes, 11 de mayo de 2015

Estas satisfecho?

Es complicado, pero  sé quién soy aunque no lo haya demostrado como tenia  que haberlo demostrado y es que a veces lo que nosotros vemos en nuestras cabezas es menos de lo que  dejamos ver a los demás,¿ por qué? No lo sé, tal vez por miedo a lo que crean o a que tomen poder sobre  ti.

Valgo mucho  más  de lo que pueda parecer. De lo que yo misma he llegado a creer y aunque suene mal, no hay nadie tan especial como yo, si te acercas profundamente  puedes volverte loco tratando de entenderme.

Así que huye, como han hecho todos los que consiguieron  conquistarme, desaparece como todos aquellos que se arrancaron el corazón  y lo tiraron  por la borda.
Estarás  mejor sin mi, serás  feliz aunque ahora no puedas creerlo.

Sólo  traigo problemas. Soy terriblemente  tóxica.

Y no estoy satisfecha, quiero más, quiero adentrarme  un poco más  en mi, rozar la locura, abrazarla, que me haga el amor.

Retrocede, si no quieres quedarte,  vete.

Si te quedas, quédate, pero ya no te vayas. No me dejes ciega.

People like to tell you what you're gonna be
It's not my problem if you don't see what I see
And I do not give a damn if you don't believe

My problem is my problem
That I never am happy
It's my problem, it's my problem
On how fast I will succeed

High achiever, don't you see?
Baby, nothing comes for free
They say I'm a control freak
Driven by a greed to succeed
Nobody can stop me

Cause it's my problem
If I wanna pack up and run away
It's my business if I feel the need to
Smoke and drink and swear

It's my problem, it's my problem
If I feel the need to hide
It's my problem if I have no friends
And feel I want to die

domingo, 10 de mayo de 2015

Locura

Es raro como  tus pensamientos te dominan  por completo, te quitan  tus emociones, tus sentimientos quedan atrapados entorno a esos pensamientos que te consumen.
¿Y ahora qué?.
Ves tantas cosas deshaciéndose, se van derritiendo  dentro de ti, hasta que no puedes más  y mandas  tu corazón  a paseo, porque no puedes, no puedes más  y explotas. Lloras, gritas y te enfureces  contigo  misma,no puedes  evitar sentirte  culpable.
Estaba  tan ciega que no lo vi  venir, pero supongo que eso ocurre cuando te acomodas, cuando piensas que será para toda la vida, que llegará  un momento mejor, porque somos nosotros  quienes tenemos el poder para que las cosas mejoren.
Por ahora no quiero llorar más, me conformo  con el vacío  y el silencio, esa angustia  que te acompaña  desde que despiertas hasta que caes rendida en la cama, suplicando por no volver a soñar.
Y es que no nos hemos dado cuenta de que la palabra creer, también  es realmente poderosa, pero como siempre  en esta vida de mierda todo te acaba explotando en la cara y no puedes evitar sentirte  como una mierda por todas las cosas malas que has hecho  y que se te devuelven perdiendo a las cosas que más  quieres.
He aprendido algo nuevo, y supongo que eso es positivo, me ha servido para madurar y valorar cosas que antes tal vez no sabia apreciar, demasiado ocupada reconcomiendome  en mi propia  mierda.

Si, siempre es un buen día  para aprender algo de esta jodida vida, aunque realmente  no es ella en si, si no las personas, son ellas las que nos marcan para siempre.

sábado, 9 de mayo de 2015

Inocencia

No dejo de pensar en las cosas que me han contado cuando era pequeña, algunas las he visto en viejos videos, de otras me acuerdo con bastante claridad.

Mis tíos y mis padres me contaron que era una niña peculiar, cuando me caia, solía  reírme  y levantarme  como si nada. No me importaba, era sencillo. Te caes, te sacudes  y te levantas. No puedo  evitar la comparación  ahora. ¿Por qué  resulta tan doloroso levantarse?, me lo imagino todo en mi cabeza, noto que cada vez que me consigo poner en pie se han clavado  en mis manos cientos de cristales  que conseguian que me quedara en el suelo un poco más. Supongo que ahí  está la diferencia.
Cuando eres pequeño no hay cristales de por medio,no temes que algo externo te dañe  como para preferir  que te quedes tirado en el suelo, te caes tu, te levantas  tu e incluso sonríes, pero oh.., cuando otra persona es la que te empuja, es mucho más difícil.
Tienes que clavarte  cada parte de ti que se ha roto y cuando te das cuenta de que ya no encajan las piezas, te las arrancas, con mucho dolor y llanto, una a una.

Otro recuerdo que me viene a la mente...
Tenia dos años aproximadamente, tal vez incluso cuatro. A mi prima y a mi nos habían  regalado unas cocinitas portátiles  de juguete  y ella quería jugar, intentaba llevar la cocina  a una habitación y en el trayecto se la tire al suelo muchas veces, ella lo recogia  y yo volvía y yo volvía  a tirarlo.

Rompo cada cosa que toco, es algo así, no sé  tal vez no estoy pensando  con claridad, pero soy como un huracán, pérdida  y furiosa en la nada, cada vez que me acerco a algo o alguien lo destruyo.
Duele pensar  así  de uno mismo, pero a veces hay que enfrentarse a la realidad.
Tal vez no deba dejar que nadie me quiera, porque al fin y al cabo  todo se quedará  en ruinas.

Y otro de los recuerdos  que me ha marcado , fue en casa de mi abuela, aquí yo tenía  ya por lo menos 17 años, una de las mejores y peores etapas de lo que llevo de vida.
Reía  mucho y lloraba también, esto último  sobre  todo en el baño.
Mi abuela me dijo un día:
- Para estar adelgazando tanto,  te ries  mucho.
+ Claro, me siento bien, para qué  amargarme?
- Todo lo que ríes, luego lo lloras el doble.
+ Bueno, pero por ahora me río.

Es cierto, al final  lloras, sientes que te quieres  morir, que la vida es una mierda y que nada merece la pena. Llenas tu corazón de rencor y vacio.

Por otra parte, sientes que merece la pena reír, aunque sea un momento efímero, aunque recuerdes más  la tristeza y el dolor.

Extraño esa inocencia e ingenuidad.
Pero el mundo te golpea,tu golpeas, aprendes  y vas quitando piezas de ti mismo.

Ay, recuerdos.

Vivimos de ellos aparte  del presente y de las esperanzas del futuro.

Noches estrelladas.

Hoy he  paseado por el campo, me he dado cuenta de lo viva que estoy, de cada cosa que me rodea.
¿No resulta absurdo?. Cuando estamos tristes y abrimos los ojos notamos con más intensidad los pequeños detalles y adoras el silencio, aunque duela, en el fondo lo necesitas.
Escuchas tu respiración, cada latido en tu pecho y sabes con certeza que no estas muerto, que cualquier cosa que te haga daño tan sólo  te hace más fuerte.

Caparazón.

Noto como se cierne un caparazón en mi corazón, resulta bastante doloroso como poco a poco devora todo a su paso porque en el fondo sé que no es bueno y tan sólo me va a provocar más agonía cada vez que este palpite en mi pecho.`

Es extraña la vida, como cambian las cosas y como te das cuenta de tantas otras.
Tal vez este destinada a ser una persona rota, fría y fuerte a base de palos, tal vez acabe impenetrable como todo adulto. 
Los ves reír, besar, hablar, pero también notas como una fina indiferencia y frialdad en su forma de vivir.
Tal vez sea lo mejor,  y que desaparezca esa estúpida idea de que las cosas son para siempre y que confiemos en alguien totalmente, esa persona que crees que va a ser tu compañero de viaje sin secretos y sin cambios de sentido.
Pero al menos he conseguido una cosa, una vez más he entendido a una persona que antes no entendía del todo y ahora sí. Yo tenía razón con aquel miedo que tenía, y estoy cansada, tan cansada de esto.
Se acabó por un largo tiempo, voy a notar el frío, la impotencia, la rabia, el dolor y el odio.
Voy a congelar mi corazón del todo y a olvidar, porque si no va a explotar y no quiero perder la esperanza en la vida, en el amor y en las personas que tal vez valgan la pena.


domingo, 3 de mayo de 2015

Sigue girando

A veces resulta absurdo como pueden afectarnos algunas  cosas, como de manera extraña situaciones imaginarias de una serie pueden significar tanto.(Resulta muy triste)
Y he observado como ha hecho mella en mí la serie de Anatomía de Grey, que esta hecha para que llores como una perra, porque se muere todo cristo, pero que aún así sabe tocarte la patata.

Pues se ha muerto uno de mis personajes favoritos y aunque resulte demasiado estúpido he pensado para mi misma muchas cosas.
Por ejemplo,¿ por qué debemos dejar escapar a las personas que queremos por los jodidos perjuicios que tiene esta maldita sociedad?,hacemos como si se hubieran muerto o algo y dejamos simplemente que vivan en nuestra memoria  y vayan muriendo lentamente dentro de nosotros, cuando simplemente ellos siguen sus vidas como si nada. Me parece tan jodidamente triste, porque la vida se escapa de nuestras manos cada segundo que pasa y nunca sabemos cuando terminara. Pasamos demasiadas horas guardando rencor a aquellos que nos dieron motivos de alegría, cariño,calor, amor, pasión, comprensión y nos dejamos llevar por ello, encerrando en un puto cajón todo lo bueno.
Y espera, que no puedes hablar de esas personas porque hicieron algo mal, se volvieron locas y te hicieron daño, es un crimen hablar de ellas porque entonces no las has superado, ¿Por qué vas a tener que superar a alguien que has querido, que aún quieres? Porque cojones tenemos que olvidar a las personas que nos hicieron sentir todo si están vivas?¿Qué le pasa a este mundo?¿Quién cojones escribió eso?.¿Por qué tenemos que obligar a nuestro corazón y a nosotros mismos a arrancar a alguien que queremos y llenar el vacío con  errores y odio?. No es normal, no es natural, nos estamos volviendo lentamente en seres sin alma y sin corazón porque nos empeñamos a vivir con odio, rencor y pensando lo peor de los demás.
Me he pasado meses, tantos meses empeñándome en sacar de mi corazón a alguien que quiero sin conseguirlo, intentando odiarle por sus fallos como ser humano, sin poder y sintiéndome mal al hablar de esa persona aunque quisiera hablar de ella.

Estoy muy cansada de eso, de hacer como que la gente que hemos amado  y querido alguna vez en nuestra vida esta muerta, cuando no es así.

Y aunque pensaba todo esto de antes, una puta serie de drama me ha abierto el corazón.


If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life





Cuando tenía cinco años mi madre me perdió en el parque. No me acuerdo de mucho, excepto de ese minuto en el que estaba montada en el carrusel y de repente ella había desaparecido. No recuerdo cómo la encontré. No recuerdo cómo llegué a casa. Lo único que recuerdo es lo que pasó después: Me dijo que no me preocupara, que todo estaría bien. Curioso ¿verdad? Cómo funciona la memoria… Las cosas que apenas puedes recordar y las que nunca puedes olvidar. El carrusel no se detiene.

jueves, 9 de abril de 2015

Amores Eternos.

Hoy he comenzado una relación, no se trata de una de esas de una noche donde las sabanas acaban revueltas y la cama fría.
Tampoco es mi primer amor, aunque debía haberlo sido.
No es alguien a quien conocí hace poco, de hecho convivo con ella cada día y apenas conozco. Pero la quiero.
Me quiero con todo lo que eso conlleva.
Mis manías, mis defectos, mis virtudes.
Porque la relación más sincera, pura y la que jamás debe decepcionarte, es la que tienes contigo mismo.
He conseguido perdonarme por tantas cosas, he liberado tantas otras que no puedo evitar sentirme feliz y triste al mismo tiempo.
Soy libre.
Y he decidido quererme, quererme como nadie me ha querido y me va a querer.
Una relación para toda la vida, conmigo misma.

It felt so sweet
It felt so strong
It made me feel like
I belonged
And all the sadness inside me
Melted away
Like I was free

So now you know
You know it all
That I’ve been
Desperately alone
I haven’t found the one for me
But I believe in possibility

And finally I have found a way to be
Happy, happy

miércoles, 8 de abril de 2015

Ella. El Corazón

Ella paseaba por la calle sin un rumbo fijo, sumida en sus propios pensamientos.
 Entonces le vio y todo aquello que podía haber en su cabeza se esfumó mientras el corazón le latía fuertemente sin apenas dejarla respirar. Sus ojos se cruzaron  durante una fracción de segundo,  él simplemente acabo  apartando la mirada y continuó caminando.
 No miró atrás, pero ella sí, como tantas otras veces volvió la mirada al pasado.
Recordó cada beso dado,cada caricia,sonrisa, cada noche y suspiró como todas esas veces.

Había transcurrido tanto tiempo que seguramente él ya había borrado cada recuerdo,pero ella no, ella los tenía perfectamente cuidados, colocados y guardados detrás de una caja acorazada en su corazón,  y los observaba un día tras otro.
 Durante unos momentos vivía aquellos momentos una y otra vez.

Eso no significaba que siguiera doliéndole aquella historia que hacía mucho que había terminado, pero rememoraba cada vez que su corazón quería salir de su cuerpo, cada cosquilleo en el estómago y cada noche de sueños y lo extrañaba, extrañaba cómo su corazón revivía con cada recuerdo.

Ella solía preguntarse cómo se recuperaba un corazón del primer amor y tras unos años asumió que nunca se recupera, permanece adormecido, no cree en los " para siempre" ni en los "tu y yo contra el mundo" y mucho menos en los "No me importa de donde seas mientras vengas a mi"
Ella decepcionada y dolida lo comprobó con hombres increíbles que hubieran bajado la luna para ella,  y se enfadaba con su pobre corazón cuando en los momentos de pasión notaba el frío de su corazón mientras que el de su amante ardía. 

Mientras todo eso pasaba por su cabeza, ella se giró y siguió su camino, no volvió a mirar a atrás, no merecía la pena porque en sus recuerdos ni siquiera había una cara o un cuerpo, tan sólo era una sombra que avivaba su corazón como nada en esta vida...

Y caminó, aumentando el ritmo de sus pisadas, y sonrió como hacía mucho que no podía hacerlo, porque ella, al menos había conocido el amor verdadero.

Fuera una mentira o una farsa, sus sentimientos eran los más codiciados en el mundo y tenía cada uno a buen recaudo en su corazón, era suyo y de nadie más.

Tan sólo eso importaba.







martes, 7 de abril de 2015

Cantar,otra forma de expresar.

Después de 12 días sin teléfono,pasando el mono y eso, me he dado cuenta de lo cómodo que es,por no decir de la gente que sólo se preocupa por ti si tienes whatsapp,( no voy a mentir de que quiero un puto móvil en condiciones ya,pero que tampoco me estoy muriendo).
También me he dado cuenta de que me cuesta escribir, porque tengo una idea continua en mi cabeza peo necesito ayuda para desarrollarla),y aunque últimamente me encuentro con muchos altibajos, supongo que por enfrentarme tanto con mi puta cabeza,( contra la que siempre pierdo), tengo ganas de hacer muchas cosas, de avanzar y de superar aquellas cosas que nunca puedo.

Lo único que no me esta gustando es la Soledad, porque a pesar de ser tan cómoda, es fría, y me vuelvo fría yo también.

Pero mientras me expreso cantando, lo haga mal u horrible ( según las nubes que empiezan a acumularse), me siento mejor así.

Así que a cantar pajaritos, una y otra vez, diferente o misma canción

I know you’ve been feeling sad
I’ve got no right to be mad, mad
But you can do better than that
And I know you’ve been feeling down
You’re always out on the town, town
But you can do better than that
Better than that, better than that, better than that
Better than that, better than that, better than that

Well, I guess it’s just what humans do
Hook up with other people until it all falls through
And when it’s over they go out and try and heal their pain
Hook up with another lover, do it all again
I’m not passing judgment on her sexual life
I’m passing judgement on the way she always stuck her knife
In my back ever since we were starting out
Suspicious from the start, I always had my doubts about you
But you can do better than
You can do better than that

viernes, 3 de abril de 2015

Impotencia.

Hay momentos en los que dejamos que el tiempo pase, y que por mucho que pase tenemos por dentro una quemazón, un malestar constante que viene y va.
Ardo en rabia por eso, porque siempre callo tantas cosas que sé, que por mucho que las suelte,(porque ya lo he dicho más de una vez),no soy escuchada, ni nada, por supuesto eso me da a entender que a esa persona le importo una mierda, porque ni siquiera he obtenido un " lo siento por todo lo que te he hecho pasar" ( que sea sincero,claro, porque los que he visto me han sonado a victimismo puro y duro) y me repatea tan profundamente, qué no sé por donde saldré, porque si, puedo evitar esto la mayoría del tiempo,pero ahora que estoy más alejada de todo y puedo pensar, me estoy obsesionando con esto, sueño que me planto en su cara y le suelto toda la rabia que tengo.

"Hey,si, esto es tu culpa, el cómo he llegado a ser con el resto y conmigo misma, es tu culpa, la situación entre nosotros, es tu culpa, yo luché por ti, vaya que si luché y no me puedes echar nada en cara,porque yo demostré que lo sentía todo  y tu, tu sólo me has demostrado que acerté con seguir mi vida y no darte más oportunidades vacías en las que la relación era de uno y no de los dos"

En fin, hay cosas que no tienen más explicación posible,qué pasan y ya esta, y por supuesto de las que siempre llegamos a aprender.

El amor es loco, incoherente, inexplicable. El cielo y el infierno.

Por lo que merece la pena vivir

Y el desamor es la pérdida,el desconcierto,la rabia, la impotencia, el vacío, el dolor, el odio, pero sobre todo es acostumbrarse a que ese amor tan sólo perdura en recuerdos que se desvanecen con el paso del tiempo y que nos empuja en la búsqueda de otro amor.

Distinto.


jueves, 2 de abril de 2015

No tendré piedad de ti...No tendré piedad de mi..

Creo que hay que pensar en lo que nos hace bien a cada uno, aunque al principio pensemos que no y duela.
Realmente no pensamos en las cosas que tenemos, ni sabemos valorarlas. Yo me incluyo, me cuesta en pensar que soy feliz por mucho que tengo.
Y he llegado a la conclusión que no se trata de toodo aquello que podemos obtener,de que la paz, equilibrio,felicidad o lo que sea esta dentro de nosotros, de que hay que aprender a valorarse a uno mismo, amarse por encima de los demás, hacer las paces con nosotros por los errores del pasado, aceptarse. Yo no he alcanzado ni una milésima parte de eso, porque creo que cada persona en su vida ( a lo largo de toda ella), lo aprende, llegando al final.
Al menos esto, lo vería un motivo suficiente para vivir, porque aunque todos lo vivimos de forma diferente, el sentimiento es el mismo y tenemos que experimentar cada emoción y enfrentarnos a todas ellas.

Si pudiera volver a empezar de nuevo,
no morder el cebo, pagarle al corazón lo que le debo,
mirarla a los ojos decirle que la quiero,
que no tengo otra ley que su voz y este lapicero,
y que le jodan al mundo y su comparsa,
todo es una farsa, un baile de sobras y disfraces,
yo me quedo en casa viendo jugar al Barça,
esperando que razón y corazón hagan las pases,
mira yo represento a los hombres que luchan duro
a los hijos sin nombre del presente sin futuro
yo soy de escribir poco pero puro 
de esos locos que creen que las palabras son más fuertes que los muros,
y esto no, no es cantar, es reír por no llorar,
aprender a navegar sin haber visto nunca el mar,
es la misma sangre la misma melancolía,
hambre que no sacia el pan nuestro de cada día,
y si la vida es una herida, la dejo que duela,
el tiempo vuela y va firmando nuestra esquela,
y yo tan solo quiero no aprender todo a las malas,
pero el cielo queda lejos pa´ los ángeles sin alas,
si la música bastara pa´ ser libre,
te juro que mis versos ya no serían en vano pero, 
no siempre consigo lo que quiero,
quien iba a decir que enero caía en verano.

Si pudiera volver a empezar de nuevo, 
sin morder el cebo sacaría mi corazón del fuego,
y sin pasión le diría que no la odio,
es obvio pero nunca debimos de ser novios,
Que agobio cuando dos personas sin química,
están durmiendo juntos la vida se vuelve sínica,
la convivencia es una sentencia,
el amor se va por donde pierde la paciencia,
Tanto plato roto tanto corazón roto,
tantas fotos ahora ya no hay un nosotros,
no hay lugar común no hay un falso te quiero,
por no lastimar por la falsedad de ser sincero,
no hay dinero para comprar el tiempo muerto,
cuando cada mes es enero y el futuro incierto, 
no hay tintero que dure lo suficiente,
si la crónica va a terminar con lágrimas calientes,
Cuantos recuerdos que olvidar tenemos a medias,
cuanta miseria esto no sale en Wikipedia,
si por cada día feliz se hizo un castigo,
para que quería tenerte sin saber que hacer contigo,
Que pesadilla supongo que la rutina,
que asesina al sentido común pone de rodillas,
te tapa los ojos dicen que el amor es ciego,
y no es verdad el amor es un lobo entre corderos.


Si pudiera volver a empezar de nuevo,
pedir perdón al ego,
rendir mi corazón ante te tu juego,
volver a ser don diego y escribir bajo la luna,
Tatuar tu amor con fuego entre las penas de mi pluma,
pero se el tiempo que se esfuma,
y siempre llego tarde a los altares,
de los bares donde brindan con la bruma,
Dejando que el desamor consuma,
como el mar se lleva el agua mas solo deja la espuma,
el amor perfuma pero murió la sed,
como el silencio olvidado mato al poeta,
Es la saeta que aprieta mi calendario,
y como Romeo y Julieta moriría por sus labios,
por culpa del amor prohibido cansado y mal herido,
perdido en la arboleda del olvido,
vencido en mil batallas aunque no eh caído muerto,
pero eh volado sin alas encontré agua en el desierto,
y entre mis miedos, 
lluvia entre mis ojos agua entre mis dedos,
puedo bajar la luna de los cielos pero no puedo cambiar el dolor de mis lapiceros,
Siento el aguacero laceró contra mi nuca,
de un enero traicionero un otoño de hojas caducas,
de los arboles caídos marchitados donde duermo,
como un barco de papel a la deriva del recuerdo.







viernes, 20 de marzo de 2015

Elastic Heart

Mientras los meses se transforman en semanas, las semanas en días, los días en horas, las horas en minutos, los minutos en segundos y los segundos en sueños perdidos en la noche, pierdo la noción del tiempo. 
Del pasado,presente o futuro, porque soy todo eso y más, y digo más por todo aquello que no viví, por otra elección distinta, por todo aquello que no vivo hoy en día, y por todo lo que aún me queda  y por lo que no.

A mi estos días no me sientan muy bien, me encanta la lluvia, pero si es verla desde una ventana, con una manta y una película muchísisimo mejor.

Oh why can I not conquer love
And I might have thought that we were one

Wanted to fight this war without weapons
And I wanted it, I wanted it bad
But there were so many red flags
Now another one bites the dust
Yeah let's be clear, I'll trust no one
--------------------------------------------------
You did not break me
I'm still fighting for peace
And I will stay up through the night  
Let's be clear, won't close my eyes
And I know that I can survive

 I'll walk through fire to save my life
And I want it, I want my life so bad
I'm doing everything I can
Then another one bites the dust
It's hard to lose a chosen one

I've got thick skin and an elastic heart
But your blade it might be too sharp