Sumergete en tu propio corazón

martes, 18 de diciembre de 2012

Vida.Sensaciones.

En la vida estamos solos realmente,pero la sensación de soledad es tan funesta y real que nos refugiamos en..,el amor. Suspiramos por la persona que roba nuestro corazón,se entromete en nuestros sueños y recoge cada lágrima que derramamos. Cada persona tiene una visión distinta del amor pero cuando es de verdad para todos es igual. Será para siempre,es el único, media naranja etc... Por qué digo esto? Ni idea.., me ha venido la idea porque sí. ......................................................................... Quería hablar de las personas, a veces me resulta curioso cuando pensamos que somos idénticos a alguien, pero en realidad no es así, siempre habrá un detalle que nos diferencie de los demás

domingo, 16 de diciembre de 2012

Sentimientos.

Inesperados,explosivos,irracionales... ¿Y cuando aquello que sientes comienza a desvanecerse? Cuando son un fantasma de lo que eran... Cuando ya no confias y te da igual.. Cuando crees que no volverán... Cuando deseas de verdad creer que todo es perfecto y real. Cuando piensas que por muchas palabras que te digan la mitad no son ciertas. Cuando todo desaparece entre lágrimas y cicatrices que no terminan de curar?

jueves, 13 de diciembre de 2012

Libros.

Desde que empezó este curso llevo leídos como 12 libros aproximadamente la última saga que me estoy leyendo (.-"Despierta"-.) es una saga muy trágica en gran parte,y la verdad es que yo soy muy sensible,ya se me han escapado un par de veces las lágrimas de tantas desgracias que ocurren sniff sniff... Todo depende de la esperanza de la población que hay en la Nave la Fortuna,es todo lo que tienen más de 2000 personas, eso y el sueño de llegar a su nuevo hogar, el planeta Tierra Centauri, y cuando están TAN CERCA de lograr cada sueño y de dejar atrás tantas generaciones perdidas,tantas mentidas que fueron ocultas... Alguien se interpone entre la libertad jugando con las vidas y la estabilidad social de la nave. Yo personalmente Amo a Elder por su capacidad de aguantar todo, TODO, esa chulza como dicen ellos que tiene,me fascina, su sinceridad arrolladora que más de uno quisiera tener, - me incluyo-, teniendo en cuenta cada consecuencia.. y la terrible decisión que tiene que tomar.. pobre Shelby, Elder tiene que aguantar sus suplicas, sus lágrimas y aún así toma la decisión más fuerte y la que más convenía a la nave... aunque yo me pregunto y si hubiera sido Amy? la que hubiera estado en la situación de Shelby? no sé si la autora se lo planteó como yo, pero si aún así Elder siguiera con esa misma decisión creo que haría un personaje un poco más frío,más sufridor y aún así más increíble . Sé que si alguien lee esto no tendrá ni puta idea de lo que estoy hablando,pero como en todo lo que escribo mayoritariamente xDDD Bueno voy a estudiar latín aunque me muero por seguir leyendo, pero mañana tengo examen y no puedo seguir aqui snif snif ale, CARPE DIEM!

martes, 11 de diciembre de 2012

Loca.

Muchas personas podrían llamarme loca, lo estoy, no soy una persona equilibrada mentalmente y a la vez veo el mundo en todo su esplendor y... (tal vez por ese hecho en el mundo hay  tantas personas que pierden la cabeza),el simple hecho de ver el horror,de no poder comprender la mierda que nos rodea a todos.Odio que me digan que todo pasará cuando lo noto en lo más profundo de mi ser,nada pasa, nada cambia, sólo la gente que es capaz de vivir pase lo que pase no pierde la cordura.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Sensaciones

A veces pensamos en las decisiones que hemos tomado, miramos hacia atrás y queremos observar aquellos caminos que siguen en la penumbra,lugares que nos habrían llevado a otro momento diferente en el presente,nos arrepentimos pero sólo a veces.. ¿Y cuando tomas decisiones por la persona que amamos? Arriesgamos porque es lo más importante para nuestra vida ( mi pareja es una de las personas imprescindibles en mi día a día). Yo he arriesgado muchísimo por él debido a nuestra difícil situación..,he arriesgado mis estudios,mi situación en mi familia,mi propia esencia como persona - he cometido errores graves y la verdad es que necesito una estabilidad emocional que no tenemos..- creo que he dado bastante por esta relación,tanto como he podido equivocarme o dudar... pero cuando hacemos todas esas cosas pensamos que esa persona también daría lo mismo o al menos una parte hasta que te demuestra que no es así... Me siento defraudada y traicionada, tal vez por mi estado de ánimo últimamente no lo sé, pero me da miedo lo que me ha podido doler... Tal vez es un pensamiento egoísta o es el remordimiento de saber que yo me equivoqué porque a pesar de todo no hice lo que debía, sólo lo que sentía, sin pensar en las consecuencias o en la responsabilidad conmigo misma o mi futuro, tal vez eso es más importante que el amor, tendré que pensar en eso, que el corazón va a parte y que lo más importante es mi propio futuro y ya esta, el corazón esta en un segundo plano...

domingo, 9 de diciembre de 2012

Winter´s coming..

Hace tiempo que no pasaba por aqui, mucho tiempo para ser sincera,pero hoy sentía la necesidad de desahogarme un poco, tal vez porque sé que lo necesito desde hace muchos meses. No hace falta que a nadie le digan que en esta vida nada es sencillo,todos acabamos por descubrir cuan de dura puede llegar a ser la lucha en este mundo en el que vívimos a día de hoy... He pasado por mucho en este tiempo, cada día me da más asco la gente,la forma en la que avanza esta estúpida y ciega sociedad,lo egoístas que pueden llegar a ser... Estos meses han sido muy duros, no por el estudio ni nada por el estilo, (ya que me estanqué y no sabía para donde tirar pero al final me decidí con lo que siempre he amado, por muy duro que sea, quiero intentarlo,aparte de soportar a tus padres decirte toooodo el tiempo lo ue has hecho mal, recriminandotelo una y otra vez hasta que te sientes la persona más inútil del mundo y no sabes donde esconderte porque para eso no hay salida..) Muchas personas me han dicho que he cambiado, antes me hubiera gustado pensar que no es así,pero sí, cambié, he evolucionado..,pero no creo que para bien aunque tampoco para mal, sé quien soy, los errores que he cometido, los cuales no tienen arreglo alguno, también admito que no estoy bien, es dificíl estarlo cuando lo que sientes es veneno puro hacía todo, aunque claro a la vista de los demás regalas una sonrisa. Yo siempre he sido una persona alegre,impulsiva,cariñosa,simpática y la verdad que bastante inocente, últimamente con algunos sólo puedo mostrar mi lado serio y cortante, y no creo que esto significa que he madurado,pero si que veo las cosas de forma diferente, todo más.. mal, por decirlo de alguna manera.Si estoy deprimida? No lo sé,sólo quiero leer y meterme en otros mundos que no existen, pero que a veces deseas que ojala fuera real, ojala formará parte de algunas de esas historias tan fantásticas, a la vida le falta algo muy importante y tal vez por ello me sea tan jodidamente asqueroso seguir viviendo aquí..( el otro día ví que un amigo puso * ojala que se terminará el mundo de verdad el 21 de diciembre, si hijo, yo también deseraría eso aunque no será así. Por otra parte estoy *contenta*,pronto vendrá mi novio a verme,sé que lo veré todo distinto en cuanto le abrace, que todo este tiempo que pase alejada de él se irá,pero es mucho más que eso,tengo una crisis en la que dudo de mi propia existencia y eso no es bueno,lo sé, sé que no esta bien y más para lo jovén que soy, aún no he vivido ni un cuarto de lo que me queda por pasar,que asco de adolescencia,(aunque sé que esta etapa de mi vida jamás se podrá borrar por las idas y venidas, por las victorias y derrotas..por todo en realidad.) Creo que tengo una paranoia en mi cabeza constante,en la que quieres llorar por todo y por nada a la vez. Sólo sé que no sé nada,pero al menos ya sé algo,no? Atentamente un domingo por la tarde con el cielo encapotado.. ¿Dónde esta la luz cuando más la necesitas?