Sumergete en tu propio corazón

jueves, 15 de septiembre de 2016

🌹

Una simple cuestión.

¿Cómo olvidas a alguien a quien no quieres dejar de querer?

miércoles, 14 de septiembre de 2016

No estas solo.

En este proceso de curación por el que he pasado durante un tiempo que ahora me parece un soplo de viento, me he dado cuenta de que aunque hay muchas personas que han dejado de acompañarme en mi día a día, siempre me tomo unos momentos de mi día para pensar en ellas.

Me siguen preocupando y  puedo decir tranquilamente que espero que estén bien y sean felices, que alcancen aquello que buscan y desean y que si lo han logrado y algún día me lo cuentan, se me hinchará el pecho de alegría, de la buena.

Ojalá sepan que si por algún motivo  se sienten solos, que yo pienso en ellos y que por las circunstancias que se hayan presentado en nuestras vidas  no tenemos comunicación en el presente, no pasa nada.
No se puede obligar a alguien a estar a tu lado cuando no quiere estarlo.
El aprecio, el amor, el cariño es libre.

Solo espero, que si en algún momento se sintieran  desamparados y solos...

Aquí estoy y estaré siempre.

💜

viernes, 9 de septiembre de 2016

Ojalá

Abuelos, ojala podáis seguir viendo el mundo desde mi perspectiva.
Ojala me cedáis la energía que ahora sois para poder seguir viviendo plenamente.
Ojalá estuvierais aquí de nuevo, como si no hubieran pasado los años.

Hace unos días me preguntaron que si pudiera elegir, qué haría.

Tener la capacidad de retroceder el tiempo o ser capaz de pausarlo.

Preferiría ser capaz de  elegir ciertos momentos.
Ser capaz de seleccionarlos.
Poder dar un beso, un abrazo o gritar un te quiero desde la puerta.

No me gusta el cementerio, lo que implica.
A pesar de que la muerte es algo tan natural como la vida misma.
A pesar de saber que van enlazados por un mismo hilo.

Ojalá... Ojalá no tuviera que derramar mas lágrimas por esas perdidas que no he sabido superar.

Ojalá no tuviera que echaros de menos  todos los días.

Y aún así, espero que me veáis, y que os sintáis orgullosos de la mujer en la que me estoy convirtiendo a cada paso.

Ojalá que no tengáis que cargar con mi pena de no teneros aquí.

Y ojalá que seáis completamente libres.

Tan libres como en algún momento espero serlo yo .

Despedida

Un día más, aquí estoy despidiendo a otra gran persona que se ha ido.

Una persona fuerte e inteligente que vivió plenamente sus años y que ya puede descansar en paz y unirse al resto de familia que se fue en su momento.
Papi, has sido el último en dejarnos.

Y solo espero, estés donde estés que seas libre.
Gracias por todos estos años!

Y si  ves a los demás, diles lo mucho que les quiero y  que les echo de menos cada día.

sábado, 3 de septiembre de 2016

Sueño

He vuelto a ver sus ojos en sueños y lo único bueno que quedaba en mi ha explotado en mil pedazos.

Su sonrisa, sus labios y sus manos recorrían mi cuerpo...

No puedo soportarlo más.

domingo, 10 de julio de 2016

No todo


En muchas ocasiones me han dicho el "aprende a convivir con ello".
Y yo cada vez me doy cuenta de que puedo convivir con más cosas que antes para nada hubiera podido aceptar.
Y oye, se vive más tranquilo y le dan un poco de por culo al resto.
Pero eso no quita que a veces te aceche esa angustia que no podías aceptar.
Y bueno, supongo que poco a poco nunca volverá a aparecer eso no?

There's a possibility
There's a possibility
All I gon' get is gon' be yours then
All I gon' get is gon' be yours still

So tell me when you hear my heart stop
You're the only one that knows
Tell me when you hear my silence
There's a possibility I wouldn't know

Know that when you leave
Know that when you leave
By blood and by me you walk like a thief
By blood and by me, and I fall when you leave

Lykke li- Possibility

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domingo, 3 de julio de 2016

El Tiempo

A ver, el tiempo no cura nada, si  dejas pasar los minutos,las horas, los días, los meses e incluso los años esperando a que el tiempo cure tus heridas, estas jodido/a.
Tienes que actuar, no quedarte en una esquina llorando. * A veces esto es necesario*.
Es cierto que todo pasa, que nada nos resulta tan doloroso   como el primer momento, pero cuando no lo has hecho bien, cuando has intentado no enfrentarte al daño, a no verlo como algo más que pasado, es que no has actuado.

En debidos momentos para poder continuar con tu vida, tienes que sentarte y hablar contigo mismo.

Escucharte, porque muchas veces no nos escuchamos y seguimos como burros hacía adelante sin pararnos a oír lo que nuestro cuerpo, mente y alma nos tratan de decir.

Y eso he hecho, pararme, escucharme, entenderme, llorar, actuar y seguir, sabiendo que de vez en cuando tengo que hacerlo.

jueves, 23 de junio de 2016

Inmortal

La verdad es que nuestro cuerpo físico tiene un limite.
Vamos desgastándonos con el paso de los años, adquirimos enfermedades o nacemos con alguna.
Tal vez estamos aquí el suficiente tiempo para aprender lo que es la vida y todo lo que ella conlleva o no.

La muerte es la última parada para todos.
Es el camino natural.
Ya al nacer comenzamos a morir.

Cuando alguien a quien quieres muere, una parte de ti se va con esa persona y una parte de esa persona se queda contigo.
Sus recuerdos, la esencia de lo que era esa persona para ti...
Por lo que, se podría decir que sigue a tu lado, dentro de ti.

A pesar que  haya momentos en los que duele recordar que esas personas ya no están,  agradezco poder llevarlas conmigo en mi corazón y en mi memoria hasta el día de mi muerte.
De alguna forma, se vuelven...inmortales.

lunes, 6 de junio de 2016

El Masaje

Todo empezó cuando me pidió amablemente que me desvistiera y yo  con  gusto lo hice, estaba muy preparada para ese momento, lo deseaba desde hacia tanto tiempo...

Me tumbe en la  enorme y maravillosa cama boca abajo impaciente por sentir sus manos tocando mi piel.
Mientras yo esperaba, comencé a escuchar una música de lo mas hipnotizadora y relajante, las luces se apagaron y supe con certeza que iba a comenzar.

Y así fue, escuche el sonido de la crema en sus manos, frotándolas en ellas para que yo no sintiera frío cuando rozara con ella mi piel.

Empezó por la parte baja de la espalda, dándome tanto placer  con su  atrevimiento  que no pude evitar que se escaparan de entre mis labios suaves gemidos de placer.

Se puede decir que me quede tan relajada con ese roce, que podría haber terminado ahí, hasta que se le ocurrió apretar más en esa zona y no pude evitar gritar de dolor.
A sabiendas de que esa zona me dolía demasiado, suavizó sus manos y comenzó a recorrer el resto de mi espalda de tal forma que volví a relajarme y a gemir constantemente.

Toda la tensión acumulada en la espalda desaparecía por donde sus manos trabajaban.

Curiosamente, en las zonas donde más dolor sentía, cuando posaba sus manos ahí comenzaban a arder y yo notaba ese calor como un regalo que me entregaba, agradeciéndole ese regalo con toda mi alma por la calma que hacia tiempo que no sentía.

Continuó por los brazos, las piernas, los pies...
Indescriptible, maravilloso, puro placer.

Terminó acariciándome suavemente por cada zona, sintiendo al final un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo.

Nadie, podrá igualar aquella sensación de liberación total aunque solo fuese por un período de tiempo que se me antojó demasiado corto.

lunes, 30 de mayo de 2016

Espejo

Vagaba por la senda de la desesperación, hasta que la encontré a ella.
A mi misma, y me miraba con los mismos ojos azules perdidos en la nada, pero había una sonrisa en su rostro. Una sonrisa que no se reflejaba en el mío.

Y la observé por completo. 

No había cicatrices en su piel , ni tatuajes, su cabello era castaño casi rubio, jamás había echado un tinte sobre él. 

Y ella me observó a mi, observó mis cicatrices, mis tatuajes y mi cabello teñido.

Sus ojos comenzaron a cobrar vida, comenzó a llorar como muchas veces me oí llorar a mi misma.
Las lágrimas no dejaban de recorrer su rostro.

Y muy lentamente nos comenzamos a acercar la una a la otra.

A pesar de sus lágrimas, aún sonreía. Era una sonrisa triste. Y muy a mi pesar su mirada se clavó en la mía y  yo también comencé a llorar.
Era de esas miradas que te devoran por dentro, de esas miradas que saben todo aquello que llevas por dentro.

Y me abrazó. 

Fue aquel abrazo el que consiguió llenar cada vacío que había en mi ser.

Y supe que me había encontrado a mi misma.

Cuando nos separamos la volví a mirar y me dí cuenta que era una versión más joven de mi. 
En la que aún no había pasado por mi infierno particular.

Con tristeza, vi como sus brazos comenzaban a sangrar, como cada tatuaje comenzaba a aparecer y como su cabello se volvía rojo fuego.

- No pasa nada- Decía ella.

-¿Qué te hice?, ¿qué me hice a mi misma? ¿ Por qué no supe quererme y valorarme desde un principio?

- Este es el camino que tu has labrado. Y estoy orgullosa de que hayas conseguido salir de tu propio infierno.
Estoy orgullosa de que seas quien eres hoy día. 

Ella ya no era una niña.
 Era yo. 
Como el reflejo de un espejo.

Y sus ojos no estaban perdidos en la nada, ni lloraban. Su sonrisa ya no era triste, era de... ¿alivio?¿cariño?¿complicidad? ¿ aceptación?.

Solo tienes que saber que yo soy tu hogar.
Que tu eres mi hogar.

Que por fin me has encontrado y por lo tanto te has encontrado  y tal vez en algún momento nos volvamos a perder, pero por favor.

Vuelve siempre a mi. 
Tu.
Mi hogar.






domingo, 29 de mayo de 2016

La perdida.

Hoy me he dado cuenta, de que perder a alguien nunca se supera.

Puedes evitar sufrir en el día a día.

Pero si alguien te pregunta, si introducen el dedo en esa herida que siempre esta abierta.

Explotas.

Perder a alguien de forma traumática, es horrible.

Hoy he hecho, por desgracia, pasar un mal trago a mi madre y a mi tía.

Por un trabajo que tengo que hacer.

Aunque una parte de mi agradece saber más, obtener información.
Soy una persona a la que hay que motivar a buscar información, pero en cuanto enciendes la chispa quiero saber más y más.

Eso, trae problemas.

Hace ya unos cuantos años, murió un buen hombre, mi abuelo, y a pesar de que las personas que lo trataron cometieron errores, ahora sé con certeza que era imposible que saliera adelante.

Y aún así le hicieron pasar por un infierno para nada.

Yo que en ese momento era demasiado joven según creían mis familiares, ni siquiera pude verle.

El último recuerdo que tuvo de mi, fue estar en su casa llorando y recuerdo que me dijo que nadie, NUNCA me hiciera agachar la cabeza, porque no merecía la pena por mucho que quisiera a una persona.

Siempre recordaré esa sensación cuando salí de clase y vi el coche de mis padres a unas horas a las cuales no era normal que estuviera allí.
Esa sensación de que algo no va bien.

Y esta puta impotencia de no haber podido saber más, ¿para qué? ¿protegerme?
Me decían  que no querían que lo viese así. Y me da rabia. Seguía siendo él por muchos tubos que tuviera, por muy mal que estuviese, era él.

Y ahora sé porque quise elegir este tema para mi proyecto.
Quería saber todo.
Quiero saberlo siempre todo.
Tal vez si lo hubiese visto con mis propios ojos, no hubiera tenido que hurgar en la herida de sus hijas.

En fin...


miércoles, 25 de mayo de 2016

A ti, mi estrella

Cada vez que pienso en ti, se me forma un nudo en la garganta que soy incapaz de deshacer.

Pagaría lo que fuera necesario para poder estar otra vez entre tus brazos, por gritarte desde la puerta que te quiero antes de salir.
Pagaría lo que fuera para que me arroparás una vez más y sentirme como si nada en el mundo pudiese hacerme daño.

Te echo tanto, tanto de menos, que a veces me hago un ovillo en mi cama  y derramo tantas lágrimas como veces te he extrañado.

Hasta echo de menos como me sacabas de quicio por ser adolescente y no tener intimidad por tu lado cotilla e infantil, es algo que deseo tener yo siempre.

Eras la mejor y te tengo que dar las gracias por ser quien eres para mi, en el ayer, en el hoy y en el futuro.
Porque si algún día tengo hijos, les hablaré de ti.

De mi niña grande. De nuestras charlas en la Pensión Pepita y reuniones continuas contigo y mis primas.
Por tus apodos y tus nudos.
Porque siempre teníamos el móvil en el chichi
Y porque querías oír el telediario pero en verdad agudizadas el oído para saber de que hablaban tus nietas.

Por tus risas y tus horas y horas de historias.
Por tus besos.

Por esos sueños que tengo en los que estamos tu y yo en ese salón tan familiar oyendo el TIC TAC del reloj.

Abuela. Te quiero, te quiero tanto.
Sé que lo sabias, pero te lo seguiré diciendo  por el resto de mi vida.

Que nos volvamos a ver.

domingo, 15 de mayo de 2016

Cartas.

Cartas no entregadas

-Él: Día 1
Al fin te he conocido. Había oído hablar de ti y hoy nos han presentado. Jamás pensé que fueras así. Una nueva sensación, casi desconocida para mí, invade mi pecho. Eres tan adorable, tan pequeñita, con esa alegría y esa inocencia infantil, pero a la vez tan madura… Me vuelves loco. Nunca me había pasado esto, pero estoy deseando verte otra vez. Una parte de mí quiere besarte y eso me preocupa, pues tengo la fama de ser un insensible. Necesito volver a ver tu sonrisa…
-Ella: Día 1
Hoy ha sido un día muy especial, te he conocido. No me han hablado muy bien de ti, dicen que eres un cabrón, un borde, un insensible… y sin embargo creo que me he enamorado casi a primera vista de ti. Ya me han contado todo el daño que le has causado a montones de chicas y yo, como una imbécil, caigo en tus redes. Tengo que olvidarte, voy a hacerlo… Oh por favor, vuelve a mirarme con esos ojitos tan hermosos…
-Él: Día 2
Hoy te he vuelto a ver. Estabas radiante. Se te notaba feliz, eso me alegra. Dices que soy un borde y un imbécil. He intentado no prestarte mucha atención aunque en realidad estaba deseando correr hacia ti y abrazarte. Pero ya sabes, no soy ese tipo de chico. Soy… ¿cómo explicártelo? Esa clase de chico que aparenta ser duro y pasa de todo. Tengo una reputación y ahora me es difícil cambiarla. No soy quien digo ser, realmente hay un chico sensible y cariñoso en mí. Me gustaría que lo supieras…
-Ella: Día 2
Qué guapo estabas… He tratado de no mirarte porque cuando lo hacía mi corazón latía descontroladamente. Ya he sufrido demasiado por amor, no puedo enamorarme de ti, me vas a hacer daño, como a todas las demás. Jamás querrías de verdad a alguien como yo. No soy guapa, ni tengo un cuerpo perfecto, además, no me importa lo que pienses los demás y actúo como quiero por la calle, siendo natural y eso es algo que no suelen ser las chicas con las que sales. Maldición, no puedo dejar de pensar en ti…
-Él: Día 18
Ya han pasado dos semanas. Siento como si realmente fuéramos amigos de toda la vida. Aún te sigo amando, más que antes. Pero, joder, no puedo decírtelo. No mereces estar con un imbécil como yo. Eres tan maravillosa que no soportaría hacerte daño. Siempre acabo haciéndoles daño a las demás, pero a ti simplemente no puedo. Tengo que olvidarte aunque mi corazón me dice lo contrario…
-Ella: Día 18
Cada día tienes los ojos más bonitos. Dos semanas y aún no he conseguido olvidarte. Me es imposible viéndote casi a diario. A veces pienso en decirte lo que siento pero… ¿serviría de algo? Jamás sentirías lo mismo por mi, me sorprende que hayamos podido llegar a ser amigos. No saldrías con alguien como yo, no soy como las otras, y eres muy superficial, o al menos eso me han contado. No, definitivamente tengo que olvidarte.
-Él: Día 28
Despedida. Te vas. Durante un mes no podré verte. Y también será tu cumpleaños… Tengo que actuar como si no me importaras. Te digo adiós con un abrazo corto aunque hubiera deseado seguirte abrazando toda la eternidad y haber terminado con un beso. No puedo ver cómo te vas y por eso echo a andar sin decirte adiós ni mirar atrás. Tal vez ahora que no estás pueda empezar a olvidarte. ¡Que alguien arranque este dolor de mi pecho por favor!
-Ella: Día 28
El adiós más amargo. Por fin me voy y tal vez alejada de ti un mes consiga olvidarte. Voy a tener mucho tiempo para pensar, reflexionar y sacarte de mi corazón de una vez. Pero te quiero, muchísimo, y va a ser tan doloroso no poder ver esos ojitos… Eres tan insensible que ni siquiera esperas a que el coche se ponga en marcha y me aleje, siempre tendrás cosas mejores que hacer. Me despido en silencio de mi corazón mientras veo cómo te lo llevas tú.
-Él: Día 48
Tu cumpleaños. No puedo llamarte, me temblaría demasiado la voz. ¿Y un mensaje? Es patético, yo no hago esas cosas. Además, quiero olvidarte. Te deseo el cumpleaños más feliz de tu vida, pero en silencio, no quiero que sepas que me importas. Aléjate de mi, soy un ser despreciable, te mereces alguien mejor. Sin embargo cada mañana al despertar eres lo primero que tengo en la cabeza y que me acompaña durante todo el día, te quiero. Me he vuelto más borde por no tenerte cerca. Necesito salir a dar una vuelta, despejarme, olvidarte.
-Ella: Día 48
Ni una llamada ni un solo mensaje. ¿Cómo he podido ser tan tonta de esperar algo por tu parte? NI siquiera te habrás acordado de mi cumpleaños. Y yo siempre manteniendo la esperanza… qué estúpida. A pesar del tiempo y la distancia no he logrado olvidarte. Hace ya más de dos semanas que no te veo y aún recuerdo tus ojos con total claridad. Hoy es un día triste, sola en mi cumpleaños sabiendo que no solo no me amas, si no que ni siquiera te acuerdas de mi mientras yo sufro cada día que no puedo verte. Escucho la música más lenta que tengo y lloro, una vez más, por ti.
-Él: Día 53
He conocido a una chica en el parque.  No estaba mal, aunque jamás podría compararse a ti. La he besado. Es lamentable usarla a ella para olvidarte, voy a romperle el corazón, soy un auténtico cabrón. Trato de dejar de pensar en ti y centrarme en ella. Todos los abrazos, los besos y las palabras que nunca te dije son para ella. Todo es una mentira. Te sigo amando.
-Ella: Día 60
Ya se acabó. He vuelto. Y no, no te he olvidado. Esperanzada te busco por las calles y te encuentro con ella. No puedo soportar verte besándola y salgo corriendo. Pensé que no podía derramar más lágrimas de las que ya había derramado por ti, pero me equivoqué. Lloré hasta que los ojos me dolieron, odiándome a mi misma por ser tan débil, por haberme enamorado de ti y por no haber tenido el coraje suficiente para olvidarte. Finjo odiarte pero en realidad solo me odio a mi misma, todo fue mi culpa. Yo todavía te amo, pero esta vez sí que tengo que olvidarte, rápidamente, con urgencia, tengo que reponerme del dolor de mi pecho y de la herida en mi corazón. Cuánto mal hace enamorarse y no ser correspondida…
-Él: Día 68
Estás mal. Puedo ver la tristeza en tu rostro y el dolor en tu corazón. Qué falsas tus sonrisas, pero nadie parece darse cuenta, solo yo lo noto. Algo o alguien te ha hecho mucho daño.  Trato de acercarme para comprender qué te pasa y ayudarte, pero me esquivas hasta las miradas. No quieres hablar conmigo. Tus amigas dicen que estás enfadada por haber pasado de ti todo el mes que estuviste fuera, especialmente por no haberte felicitado siquiera en tu cumpleaños. Ya no sé que hacer. No quería dejar las cosas así, pero tal vez sea mejor. Si me odias no podrás amarme.
-Ella: Día 218
Han pasado casi 5 meses. Aún sigues con ella. No se os ve mal. Yo jamás podría ser para ti, soy demasiado distinta a ella. Han cambiado mucho las cosas desde que estáis juntos. Te olvidé. Ahora estoy con él. Me ha hecho sonreír, me ha mostrado un camino cuando lo creía todo perdido. Soy feliz ahora. No tanto como antes, pero lo intento. Caminos separados, destinos distintos. Qué estúpida fui pensando que tal vez podríamos estar juntos. En realidad la vida me propuso un reto, una dificultad que logré superar. No te guardo odio ni rencor, me ayudaste a hacerme más fuerte y proteger a mi corazón.
-Él: Día 308
No lo aguanto más, mi pequeña, he cortado con ella. Era una farsa, una mentira, una estupidez que hice para olvidarte. No puedo seguir aquí, he causado demasiado daño a muchas personas que ya no quieren mirarme a la cara. Y tú eres una de ellas. No me importan los demás, pero no soporto despertar cada día y darme cuenta de que te perdí por ser tan idiota, por mantener mi reputación de chico duro cuando por ti hubiera cambiado mi vida entera. Te he perdido, te he perdido joder, ¿cómo pude permitirlo? Te amaba muchísimo, más que a nada en este mundo y te dejé escapar.  No voy a perdonármelo jamás. Tengo que alejarme de aquí, irme de esta ciudad. Ya está todo listo, me voy a estudiar a cualquier otro lugar. Maldición, te amo y a pesar de todo el tiempo que llevamos sin hablarnos te sigo amando incluso más cada día. Eres la chica de mi vida. Mi sentimiento es tan grande que las palabras no pueden expresarlo, pero aún así te escribiré una carta y esta vez te la daré para que puedas leerla y comprender. Espero que logres perdonarme algún día.

Cartas entregadas

-Él:
Quiero que seas feliz. Por favor, sé feliz, sonríe y deja que la alegría te recorra cada mañana al despertar. Y no llores, no vayas a llorar, no podría soportarlo. Dile a él que te cuide, mi pequeña, asegúrate de que no te hace daño. Entrégate a cada beso, cada abrazo, cada caricia, él siempre estará ahí para ti, te ama demasiado como para dejarte marchar. Yo… yo también te amaba demasiado y no pude demostrártelo, ese es el motivo por el que me voy hoy. Para siempre, mi princesa. Él te dará todo lo que nunca tuviste, no vas a necesitarme. Te rompí el corazón, me alejé de ti por ella, por tratar de olvidarte, pues no podía estar contigo, eres demasiado inocente, demasiado adorable para que pueda hacerte daño. Y sin embargo acabé haciéndotelo, Tal vez si tú me hubieras dicho antes lo que sentías yo no me hubiera ido con ella, rompiéndote el corazón cuando en realidad todo era mentira. Siempre te amé, siempre soñé que fueras mi princesa, siempre deseé poder abrazarte fuertemente y consolarte, pero yo no soy ese tipo de chico y aunque tú lo sabías, te enamoraste de mí. Me encantaba cualquier mínimo detalle que hacías, te adoraba, pero me conozco demasiado bien y créeme, yo no puedo tratarte como te mereces. Tal vez él sí, probablemente sí, por eso me voy. Olvida que existí. Te amo.


-Ella:
Siempre estuve enamorada de ti, desde el día en que te conocí y traté de evitarlo, traté de olvidarte y a veces casi lo conseguía, pero tú seguías ocupando mi corazón pasara lo que pasara. Y es cierto, él curó las heridas que tú dejaste, pero no voy a poderte olvidar. Tus ojos, tu pelo, tu rostro… solo de recordarlo ya me pongo a llorar. Tampoco soportaba verte con otra, pero pensaba que ella te gustaba de verdad y que yo no era tu tipo de chica, que jamás te fijarías en mí y menos de esa forma. Estaba tan equivocada… Fuimos tontos los dos, nunca dijimos nada y sin embargo nuestros corazones explotaban en silencio con cada mirada. ¿Pensabas que me harías daño, que no te merecía? Yo también pensaba que no te merecía y que no tenía ninguna posibilidad contigo. Me duele que te vayas, me dolía tenerte cerca y saber que estábamos tan distantes y ahora me duele el no habértelo dicho antes. Él va a cuidarme, tal vez me haga feliz y con el tiempo cicatricen las heridas y deje de echarte de menos a cada segundo, como ahora; pero no puede compararse a ti. ¿Cómo podría expresarlo? No tengo palabras, simplemente te adoro. Quiero que tú también seas muy feliz, es mi mayor deseo. Quisiera pedirte que no me olvidaras, pero tal vez sea mejor así. Te amo.

viernes, 13 de mayo de 2016

X

Existe esa estúpida tortura que nos hacemos a nosotros mismos cuando pensamos en que hubiese pasado si hubiéramos tomado otro camino, otras palabras, otras acciones. 

Tal vez no todo al mundo le pase, pero yo soy de esas gilipollas que sí lo hace. 

Soy de esas gilipollas que se acuerda de las personas que ya la tienen más que olvidada y superada. 
Y por supuesto también soy esa gilipollas que sigue queriendo a alguien a la que ya no la quieren. 

Hace relativamente poco me encontré con una de esas personas de las que me acuerdo y de las que sigo queriendo (aunque a  esta persona en sí no es una persona cualquiera, era como mi otra mitad)
Y fue absurdo. El saludo más triste que he tenido nunca, además, incómodo. 
Tuve que apartar la mirada porque me iba a echar a llorar y eso que me lo había estado pasando genial.
Fue verle y se me formó un nudo en la garganta. Y quería decirle mil cosas, pero tan sólo pude levantar la mano tontamente y apartar la mirada.

Me pregunto como se llegó a ese punto.

Y en ese momento también me dí cuenta que no lo voy a superar nunca por mucho que haya avanzado en mi vida. Aunque a veces puedo desahogarme mandando mensajes que nunca leerá.
 
Por lo demás, estoy muy orgullosa de mi misma. 

En este año largo que ha pasado, he aprendido a quererme y valorarme a mi misma, trabajo, estudio y disfruto de mi tiempo libre. He aprendido a aceptar los días malos y superarlos.

Hace ya un año que no tengo cicatrices nuevas  en mi piel, aunque la última fue la que más dolió.

Me he dado cuenta de que hay cosas que no se pueden superar por mucho tiempo que transcurra y que no tienen solución.

Esa persona, siempre será mi persona, aunque ya no sea la suya.
Mientras sea feliz, todo esta bien. 

Tengo escrito en un pequeño cuaderno todos mis sentimientos hacía a ti. 
Todas aquellas cosas que nunca supe como decir.

Todas las risas, los besos y las caricias que nunca podrán ser.

Tengo escrito en un pequeño cuaderno todas las peleas, la rabia y la impotencia de lo que mi voz no supo expresar. 

Tengo escrito en un  pequeño cuaderno las miles de veces que te decía cuanto te echaba de menos.

Y ese pequeño cuaderno es capaz de llorar, por todo lo que yo ya no soy capaz de hacerlo.










miércoles, 23 de marzo de 2016

Nublado~

A veces los días nublados nos traen nostalgia, recuerdos, personas.

Me gusta la nostalgia, es un sentimiento bonito, me parece atractivo.
A veces todos necesitamos una buena taza de [inserte aquí cualquier bebida cliente] y sentarnos o pasear bajo un cielo grisáceo, bajo un cielo que proporciona incertidumbre.
"Cuándo lloverá?".

Porque esa simple pregunta es más compleja de lo que parece. Puede ser en ese  momento en el que te asolan los pensamientos, los recuerdos y las personas.

Y entonces comienza a llover.

Soy una persona a la que le gusta recordar mucho. A veces es muy doloroso, pero agradezco los buenos recuerdos.

Hoy estoy en un día nublado. Me sienta bien, me gusta.

Es sólo que me pregunto que porque en esos días en los que se te vienen personas a la cabeza, personas a las que echas irremediablemente de menos y por mucho que quieras no puedes volver a ver, o a besar, o ni tan siquiera poder decirles que les echas de  menos. Porque simplemente se han ido.
Y porque a personas que si puedes ver, tocar o besar, no se hace.
Digo que le echo menos a escondidas o le mando mensajes para desahogar la pena de su marcha y continuar viviendo casi como si tampoco pudiera acercarme a esa persona.
Y nunca lo sabrá, como aquellas personas que se fueron para siempre sin remedio alguno.

domingo, 20 de marzo de 2016

Susurro

Escucho sus susurros por todas partes.

Siento que me llama, que me busca...pero nunca llegamos a encontrarnos.

Es como si de pronto, ese pañuelo que decimos que es el mundo, no fuese cierto.
Porque tengo la sensación de que aunque veamos la misma luna, estamos en distintas dimensiones.

martes, 8 de marzo de 2016

Chispas & Fuego

Tiene que haber poetas en el mundo.
Artistas que utilizan como instrumento un lápiz, una pluma o un bolígrafo.
Personas que necesitan expresar en el día o en la noche sensaciones y emociones que no pueden decir con la voz, cosas tan íntimas o profundas que sólo producen chispas y fuego al plasmarlas en un papel.



Tú produces chispas en mi piel, cada vez que me rozas con  la yema de tus dedos recorriendo  cada parte de mi cuerpo.
Fuego, al besarte, como si fuera lo único para lo que he nacido, para morir en tus labios, que me buscan y me llaman para completarse al fin.

Y nos envolvemos en llamas cuando simplemente nos miramos, porque no he conocido mirada capaz de encenderme como la tuya lo hace.






"Que extraño ver la luz que alumbra
a los mortales apagarse día a día,
saber que sus brillantes almas son yesca,
y que el viento encontrará su propio guía.
Ojala pudiera prestarles mi fuego.
¿Qué presagia tu parpadeo?"

domingo, 21 de febrero de 2016

Que nos volvamos a ver.

Esta semana ha sido triste.
Me tuve que despedir de mi jerbo. 
Se llamaba Moussy, no escogí yo el nombre. 
No era sólo mio pero por cosas de la vida, al final solo estuve yo cuando se fue.

Casi nadie ha entendido como he podido llorar tanto. 
Algunos hasta se han reído.

Es un ratón,¿por qué te pones así?.

Acepto la muerte, a pesar de que me de pánico que se lleve a más personas y a mis pequeños compañeros.
Sé que es algo que tiene que pasar.

Lo que  me da rabia, es la despedida.

Odio las despedidas, y en otras partes de mi vida odio no haber podido despedirme.

Odio tener que aceptar que hace apenas unos días él estaba ahí, y ya no.

El pensar que de alguna manera era el único lazo, además de mis recuerdos, con una persona.

Y tengo que llorar por ambos yo sola.


We´ll do it all
Everything
On our own

We don´t need 
Anything 
Or anyone

If i lay here
If i just lay here

Would you lie with me?
And just forget the world

Solo espero que de alguna manera, nos volvamos a ver.


"Debemos volver a la tierra y fundirnos con ella para renacer de nuevo".




domingo, 31 de enero de 2016

Enlaces

Me acuerdo de cada persona que ha formado parte de mi vida, de las que me han marcado de tal forma que por ello, en parte soy así hoy en día.
No hace falta que estén durante años a tu lado, qué va!.
Tal vez con cinco minutos tengan suficiente.

No sé que pasa que los domingos me pongo nostálgica.
Puede que sea porque tengo tiempo para pensar y extrañar.

Porque recuerdo muchos momentos, risas, comentarios, conversaciones, miedos, sueños, lágrimas.

Tiempo.

Ese tiempo que he compartido con alguien y pasa a ser parte de mi de alguna manera.

Una parte de esas personas, sé que ya no existe, que son sólo recuerdos en mi cabeza y en mi corazón.
Ahí también entro yo.
Cada persona que se ha ido, se ha llevado consigo una parte de mi que nunca volverá a ser, aunque la recuerde.

Hay personas a las que extraño y no puedo verlas por mucho que quiera, aún no he encontrado la manera de superar la barrera de la muerte.

Pero es muy triste echar de menos a alguien que está ahí, viendo la misma luna que yo.


Y que haya tantas cosas que  te recuerden a esas personas que ya no están.

Al menos, por suerte, siempre tendré esos recuerdos que los enlazan a mí, de alguna manera y eso no lo cambiaría por nada del mundo.

Gracias por esos buenos recuerdos.



I know i would apologize if i could see your eyes
´Cause when you showed me myself, i became someone else

If i find... if i find my  way..

How much will i find?

If i find my  way

How will i find you?

Maybe you´re not even sure...

martes, 12 de enero de 2016

Año nuevo~

Han pasado casi dos semanas desde que empezó el año, he leído muchos resúmenes sobre el 2015 y con ello los propósitos para el 2016.

Ciertamente, yo siempre he tenido una visión negativa de como me han ido los años (sobre todo por las continúas visitas al cementerio en navidad).

Y siempre he deseado un feliz año nuevo por la pequeña esperanza de alcanzar esa felicidad (metas, sueños ,ilusiones).

Claramente no vas a estar bien un año entero, ni vas a ser "feliz" cada día, habrá días malos, muy malos, pero hay que aceptarlos, superar el bache y seguir adelante.

Puedo decir que esto último es lo que aprendí del 2015 y que sin duda alguna, lo agradezco con toda mi alma.
(Aprendí más cosas claro)

El 2015 ha tenido de todo.

Supongo que eso es lo bueno, se me hace difícil expresar con palabras todo lo que he llegado a sentir y vivir.
Me quedo con lo bueno y por supuesto guardaré en un rincón lo malo para no cometer los mismos errores.

Me quedo con el hecho de haber aprendido a valorarme a mi misma, saber que soy fuerte, qué puedo luchar contra mi peor enemigo ( mi mente) y que salgo victoriosa.

Me quedo con que a veces, si sientes que te estas ahogando en tu pena, debes dejar que alguien te apoye y te guíe para salir a flote, que te enseñe a nadar, aunque al principio cueste y duela despegarte de aquellos sentimientos y pensamientos que te hacen estar así.

Me quedo con los momentos de amor, que por suerte han sido muchos y cada recuerdo es increíble.

Me quedo con las risas y las lágrimas que he podido compartir a lo largo del año con mis amigos y familia.

Este año ha tenido sus momentos duros, muy duros, pero puedo decir , orgullosa que me he superado a mi misma, como nunca lo hubiera imaginado.
Gracias, a todas aquellas personas que creyeron en mi incluso cuando yo no lo hacia.
(Eso se acabó).

Lo único que le pido a este año es poder seguir disfrutando de los mios, de mi paz interior, de lo que puedo llamar "felicidad" y no vivir en un infierno constante.

A las personas que ya no están en mi vida, desearles lo mejor.
La vida es demasiado corta.

~ Ríe, llora, sueña, ama, grita, corre.., Vive ~