Sirenita

En un mundo paralelo Eric nunca besó  a Ariel y ella perdió  su alma y su voz.

La dejó hundida en el mar y ella tan siquiera pudo pronunciar un adiós.

Pánico

Son esos momentos en los que te cuesta respirar, no sabes que hacer  ni donde meterte.  Porque no está fuera de ti, si no en lo más profundo.
Pasa el tiempo y esa presión  aumenta, ese malestar te sigue allá  a donde vayas y te deja tan cansada...
Tampoco puedes dormir, ni comer, apenas  hablar.

Odio esto, esta puta mierda.

Intenta no respirar...

Hope

Es bueno no tener demasiada esperanza, porque cuando te sorprenden, te miran a los ojos sin miramientos  y ves ese gesto de " voy a hacer todo lo que este en mi mano por ayudarte" y no puedes evitar llorar.
He conocido a uno de los mejores médicos  por muchas razones. Gracias.

No estoy loca, y ahora entiendo muchas  cosas.

G.R.A.C.I.A.S

" Perdona rápido  y agradece lento".

Y toca luchar con uñas y dientes, no voy a parar ni abandonar!.

Respira y Siente

Respira,respira profundamente y déjate  ir, por tan sólo  un segundo olvídate  del resto.
Piensa  en ti y sólo  en ti.

Respira poco a poco, escucha tu corazón  latir. Siente  todo aquello que él  te dice, porque por mucho que la mente lleve la razón, lo que dice el corazón  es aquello que nos hace ser quien somos y fluye en nosotros mismos día  a dia.

Siente y Respira, sonríe, llora, grita.
Siente el frio, el vacío, el adiós, el ahora, todo.
Estremecete, cuidalo, mimalo, sana las heridas y respira.

Porque siempre, siempre  todo esta ahi, los recuerdos los guarda  él.

Todos piensan que el corazón  es ciego  y en realidad  es el único  que ve todo aquello lo que nuestra mente no puede ver.
Siente, respira, sonríe  y agradece.

No hay palabras

“ Siento que el corazón del uso me ha dado de sí, 
desatado y dilatado, de tanto latir por ti. 
Que te vaya bien, que te vaya bien, que te vaya bien.... 
¡Nada más puedo decir! 
Que te he dejado, pero no de quererte, 
que te he olvidado, pero no de mi mente, 
que siempre te tendré presente, 
desde la hora del primer beso hasta la hora de mi muerte “ 

(Para siempre) 

Hablo de los primeros besos que nos dimos, 
los últimos versos que te escribo. 
Dime, que al menos seremos amigos, 
que aunque nunca lo fuimos...

Siempre dije ‘no vivas del recuerdo’, 
que el pasado es un lastre, pero 
este peso no recuerda ese viaje. 
Así que deja que yo lleve a cuestas lo nuestro como equipaje, 
a rastras para como un parche, para este sastre. 

Que se sea sencillo, no sincero. 
Por eso digo que me quedo con lo bueno. 
Por eso pido que alguien te haga ver el cielo, 
pero lejos, porque disfrazamos el ‘adiós’ con un ‘hasta luego’. Si renacemos y nos encontramos en otra vida, 

Déjalo ir.

Los giros inesperados  en nuestra vida son realmente importantes. Puede que nos veamos débiles e incluso sin fuerzas de continuar, sin ganas de un futuro nuevo y desconocido.
Es duro, muy duro  sobreponerse, contener las lágrimas, mirar al horizonte  y saber que nada cambia  a tu alrededor, sólo  tú y  que eres lo suficiente valiente y poderosa como para  sonreír  y decir : "Estoy bien."
Aunque tengas el corazón  roto y te aterrorice  el resto.
No quieres ver el final aunque lo tengas delante de tus ojos.

El lienzo  se borra, se desdibuja  cada recuerdo no   consagrado,  cada esperanza, cada ilusión, cada palabra.
Queda manchado, emborronado.

¿Quién  debe creer en la esperanza? ¿O en la ilusión?
Y aún  así  permanece en un rincón  palpitando.

Song

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, never forget
These images.

Estas satisfecho?

Es complicado, pero  sé quién soy aunque no lo haya demostrado como tenia  que haberlo demostrado y es que a veces lo que nosotros vemos en nuestras cabezas es menos de lo que  dejamos ver a los demás,¿ por qué? No lo sé, tal vez por miedo a lo que crean o a que tomen poder sobre  ti.

Valgo mucho  más  de lo que pueda parecer. De lo que yo misma he llegado a creer y aunque suene mal, no hay nadie tan especial como yo, si te acercas profundamente  puedes volverte loco tratando de entenderme.

Así que huye, como han hecho todos los que consiguieron  conquistarme, desaparece como todos aquellos que se arrancaron el corazón  y lo tiraron  por la borda.
Estarás  mejor sin mi, serás  feliz aunque ahora no puedas creerlo.

Sólo  traigo problemas. Soy terriblemente  tóxica.

Y no estoy satisfecha, quiero más, quiero adentrarme  un poco más  en mi, rozar la locura, abrazarla, que me haga el amor.

Retrocede, si no quieres quedarte,  vete.

Si te quedas, quédate, pero ya no te vayas. No me dejes ciega.

People like to tell you what you're gonna be
It's not my problem if you don't see what I see
And I do not give a damn if you don't believe

My problem is my problem
That I never am happy
It's my problem, it's my problem
On how fast I will succeed

High achiever, don't you see?
Baby, nothing comes for free
They say I'm a control freak
Driven by a greed to succeed
Nobody can stop me

Cause it's my problem
If I wanna pack up and run away
It's my business if I feel the need to
Smoke and drink and swear

It's my problem, it's my problem
If I feel the need to hide
It's my problem if I have no friends
And feel I want to die

Locura

Es raro como  tus pensamientos te dominan  por completo, te quitan  tus emociones, tus sentimientos quedan atrapados entorno a esos pensamientos que te consumen.
¿Y ahora qué?.
Ves tantas cosas deshaciéndose, se van derritiendo  dentro de ti, hasta que no puedes más  y mandas  tu corazón  a paseo, porque no puedes, no puedes más  y explotas. Lloras, gritas y te enfureces  contigo  misma,no puedes  evitar sentirte  culpable.
Estaba  tan ciega que no lo vi  venir, pero supongo que eso ocurre cuando te acomodas, cuando piensas que será para toda la vida, que llegará  un momento mejor, porque somos nosotros  quienes tenemos el poder para que las cosas mejoren.
Por ahora no quiero llorar más, me conformo  con el vacío  y el silencio, esa angustia  que te acompaña  desde que despiertas hasta que caes rendida en la cama, suplicando por no volver a soñar.
Y es que no nos hemos dado cuenta de que la palabra creer, también  es realmente poderosa, pero como siempre  en esta vida de mierda todo te acaba explotando en la cara y no puedes evitar sentirte  como una mierda por todas las cosas malas que has hecho  y que se te devuelven perdiendo a las cosas que más  quieres.
He aprendido algo nuevo, y supongo que eso es positivo, me ha servido para madurar y valorar cosas que antes tal vez no sabia apreciar, demasiado ocupada reconcomiendome  en mi propia  mierda.

Si, siempre es un buen día  para aprender algo de esta jodida vida, aunque realmente  no es ella en si, si no las personas, son ellas las que nos marcan para siempre.

Inocencia

No dejo de pensar en las cosas que me han contado cuando era pequeña, algunas las he visto en viejos videos, de otras me acuerdo con bastante claridad.

Mis tíos y mis padres me contaron que era una niña peculiar, cuando me caia, solía  reírme  y levantarme  como si nada. No me importaba, era sencillo. Te caes, te sacudes  y te levantas. No puedo  evitar la comparación  ahora. ¿Por qué  resulta tan doloroso levantarse?, me lo imagino todo en mi cabeza, noto que cada vez que me consigo poner en pie se han clavado  en mis manos cientos de cristales  que conseguian que me quedara en el suelo un poco más. Supongo que ahí  está la diferencia.
Cuando eres pequeño no hay cristales de por medio,no temes que algo externo te dañe  como para preferir  que te quedes tirado en el suelo, te caes tu, te levantas  tu e incluso sonríes, pero oh.., cuando otra persona es la que te empuja, es mucho más difícil.
Tienes que clavarte  cada parte de ti que se ha roto y cuando te das cuenta de que ya no encajan las piezas, te las arrancas, con mucho dolor y llanto, una a una.

Otro recuerdo que me viene a la mente...
Tenia dos años aproximadamente, tal vez incluso cuatro. A mi prima y a mi nos habían  regalado unas cocinitas portátiles  de juguete  y ella quería jugar, intentaba llevar la cocina  a una habitación y en el trayecto se la tire al suelo muchas veces, ella lo recogia  y yo volvía y yo volvía  a tirarlo.

Rompo cada cosa que toco, es algo así, no sé  tal vez no estoy pensando  con claridad, pero soy como un huracán, pérdida  y furiosa en la nada, cada vez que me acerco a algo o alguien lo destruyo.
Duele pensar  así  de uno mismo, pero a veces hay que enfrentarse a la realidad.
Tal vez no deba dejar que nadie me quiera, porque al fin y al cabo  todo se quedará  en ruinas.

Y otro de los recuerdos  que me ha marcado , fue en casa de mi abuela, aquí yo tenía  ya por lo menos 17 años, una de las mejores y peores etapas de lo que llevo de vida.
Reía  mucho y lloraba también, esto último  sobre  todo en el baño.
Mi abuela me dijo un día:
- Para estar adelgazando tanto,  te ries  mucho.
+ Claro, me siento bien, para qué  amargarme?
- Todo lo que ríes, luego lo lloras el doble.
+ Bueno, pero por ahora me río.

Es cierto, al final  lloras, sientes que te quieres  morir, que la vida es una mierda y que nada merece la pena. Llenas tu corazón de rencor y vacio.

Por otra parte, sientes que merece la pena reír, aunque sea un momento efímero, aunque recuerdes más  la tristeza y el dolor.

Extraño esa inocencia e ingenuidad.
Pero el mundo te golpea,tu golpeas, aprendes  y vas quitando piezas de ti mismo.

Ay, recuerdos.

Vivimos de ellos aparte  del presente y de las esperanzas del futuro.

Noches estrelladas.

Hoy he  paseado por el campo, me he dado cuenta de lo viva que estoy, de cada cosa que me rodea.
¿No resulta absurdo?. Cuando estamos tristes y abrimos los ojos notamos con más intensidad los pequeños detalles y adoras el silencio, aunque duela, en el fondo lo necesitas.
Escuchas tu respiración, cada latido en tu pecho y sabes con certeza que no estas muerto, que cualquier cosa que te haga daño tan sólo  te hace más fuerte.

Caparazón.

Noto como se cierne un caparazón en mi corazón, resulta bastante doloroso como poco a poco devora todo a su paso porque en el fondo sé que no es bueno y tan sólo me va a provocar más agonía cada vez que este palpite en mi pecho.`

Es extraña la vida, como cambian las cosas y como te das cuenta de tantas otras.

Tal vez este destinada a ser una persona rota, fría y fuerte a base de palos, tal vez acabe impenetrable como todo adulto. 

Los ves reír, besar, hablar, pero también notas como una fina indiferencia y frialdad en su forma de vivir.

Tal vez sea lo mejor,  y que desaparezca esa estúpida idea de que las cosas son para siempre y que confiemos en alguien totalmente, esa persona que crees que va a ser tu compañero de viaje sin secretos y sin cambios de sentido.

Pero al menos he conseguido una cosa, una vez más he entendido a una persona que antes no entendía del todo y ahora sí. Yo tenía razón con aquel miedo que tenía, y estoy cansada, tan cansada de esto.

Se acabó por un largo tiempo, voy a notar el frío, la impotencia, la rabia, el dolor y el odio.

Voy a congelar mi corazón del todo y a olvidar, porque si no va a explotar y no quiero perder la esperanza en la vida, en el amor y en las personas que tal vez valgan la pena.

Sigue girando

A veces resulta absurdo como pueden afectarnos algunas  cosas, como de manera extraña situaciones imaginarias de una serie pueden significar tanto.(Resulta muy triste)
Y he observado como ha hecho mella en mí la serie de Anatomía de Grey, que esta hecha para que llores como una perra, porque se muere todo cristo, pero que aún así sabe tocarte la patata.

Pues se ha muerto uno de mis personajes favoritos y aunque resulte demasiado estúpido he pensado para mi misma muchas cosas.
Por ejemplo,¿ por qué debemos dejar escapar a las personas que queremos por los jodidos perjuicios que tiene esta maldita sociedad?,hacemos como si se hubieran muerto o algo y dejamos simplemente que vivan en nuestra memoria  y vayan muriendo lentamente dentro de nosotros, cuando simplemente ellos siguen sus vidas como si nada. Me parece tan jodidamente triste, porque la vida se escapa de nuestras manos cada segundo que pasa y nunca sabemos cuando terminara. Pasamos demasiadas horas guardando rencor a aquellos que nos dieron motivos de alegría, cariño,calor, amor, pasión, comprensión y nos dejamos llevar por ello, encerrando en un puto cajón todo lo bueno.
Y espera, que no puedes hablar de esas personas porque hicieron algo mal, se volvieron locas y te hicieron daño, es un crimen hablar de ellas porque entonces no las has superado, ¿Por qué vas a tener que superar a alguien que has querido, que aún quieres? Porque cojones tenemos que olvidar a las personas que nos hicieron sentir todo si están vivas?¿Qué le pasa a este mundo?¿Quién cojones escribió eso?.¿Por qué tenemos que obligar a nuestro corazón y a nosotros mismos a arrancar a alguien que queremos y llenar el vacío con  errores y odio?. No es normal, no es natural, nos estamos volviendo lentamente en seres sin alma y sin corazón porque nos empeñamos a vivir con odio, rencor y pensando lo peor de los demás.
Me he pasado meses, tantos meses empeñándome en sacar de mi corazón a alguien que quiero sin conseguirlo, intentando odiarle por sus fallos como ser humano, sin poder y sintiéndome mal al hablar de esa persona aunque quisiera hablar de ella.

Estoy muy cansada de eso, de hacer como que la gente que hemos amado  y querido alguna vez en nuestra vida esta muerta, cuando no es así.

Y aunque pensaba todo esto de antes, una puta serie de drama me ha abierto el corazón.


If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life





Cuando tenía cinco años mi madre me perdió en el parque. No me acuerdo de mucho, excepto de ese minuto en el que estaba montada en el carrusel y de repente ella había desaparecido. No recuerdo cómo la encontré. No recuerdo cómo llegué a casa. Lo único que recuerdo es lo que pasó después: Me dijo que no me preocupara, que todo estaría bien. Curioso ¿verdad? Cómo funciona la memoria… Las cosas que apenas puedes recordar y las que nunca puedes olvidar. El carrusel no se detiene.